現在的孩子到底怎么了?老一輩的總是抱怨現在的孩子太難帶，老師們也覺得他們教的孩子一屆不如一屆。
可是，你有沒有想過，從80年代開始，孩子們的成長環境發生了巨大的改變，我們現在面對的教育對象是90后和00后，他們大都是獨生子女，也是伴隨著互聯網的發展成長起來的一輩人。
其實孩子們也有很多苦惱，只是我們沒有深入了解。時代在變，老師和家長們的教育觀念也應該轉變，下面這篇文章作者深入地探討了90和00后這一輩人的成長軌跡，以及心理狀態。
正如教育家懷特所言：“教育不是為了教人謀生，而是教人創造生活。”
希望各位老師和家長在看完之后，能跟上孩子的腳步，一起共同進步。
現如今的家庭教育之難，難在什么地方?難在我們的教育有太多的悖論和問題需要面對。
各位父母，我先問你們一個問題，你了解現在的孩子嗎?
我在這個問題上很有發言權，因為近20年來，我大概接觸了8000個家庭案例。
當今的孩子是怎么回事?當今的孩子是什么人?我們要從本質上來把握。假如我們不能從本質上來把握，學校教育也好，家庭教育也好，都不會在點子上。
從1993年以后孩子們就開始不一樣了。
為什么這么說呢?理由是1993年中國取締了糧票，這件事情年紀大的是不是還記得?在中國這樣一個國家里面，取締了糧票意味著什么?我們吃飯不愁了。
當一個民族吃飯不愁，尤其是到我們這樣的民族吃飯不愁的時候，我們會愁什么呢?我們的需要開始變得不一樣了，人對人的需要不一樣了，家長對孩子的需要不一樣了，社會對人的需要不一樣，人對社會的需要不一樣了。
我們來看1993年以后的人的基本特征，首先，他們都是獨套公寓里的獨子。
獨套公寓里的獨子有什么樣的人生感受呢?你可以去試試，到春天的時候，買一只剛剛生出來的小雞，養著它，給它好吃好喝，你看看是不是兩個禮拜以后小雞就死掉了，因為小雞也會孤獨。
現在的孩子帶著天生的孤獨感來到這個世界。那么孤獨會有哪些麻煩?
一，人一孤獨，無端傷感，莫名其妙流眼淚;二，人一孤獨，思考力就變得非常強，所以麻煩就來了，既不思考吃，又不思考穿，他就過早地思考了一個終極問題，最高哲學問題：“我存在有什么意義?”
我們現在的孩子，連四歲的孩子就會在那里發呆了，你不知道他小腦袋里想什么。
一旦人有這種問題，痛苦就伴隨著他了。所以我們教育面對的問題是我們得知道自己的子女是什么人，才可以有方向。
第一
當今的孩子背負著沉重的情感負擔
回想我們小時候，大部分人都生活在多子女家庭，父母很難投入過多的關注在某一個孩子身上。
但是現在的孩子是什么樣?上海這樣的城市里，一個孩子來到這個世界上，就有六個人圍著他，這六個人會把最好的付出給他。
那么六個人愛一個孩子，你能體會到這個孩子的感受嗎?你知道這個孩子的內心世界嗎?他內心里面的苦悶你知道嗎?
其實人都有一種本能，誰對自己好，他就要報恩。我看到一個四歲的孩子跟奶奶說，奶奶，我長大后賺錢給你用，是因為他覺得奶奶對他太好了。
可是等到十幾歲他就搞清楚了，他報不了這個恩，為什么?因為這些大人又不會要他的錢來回報，他們要的是孩子去讀名牌大學。
可名牌大學在中國就這么幾所，憑什么就你們家孩子去呢?
每年都有來自全國各地的高三的學生來找我咨詢，他們所有的癥狀都是一樣的：到了高三不投入學習，整天看手機，整天看小說。
你問他想不想考大學?他回答，想，還要考好的。
那為什么不投入呢?因為他們焦慮不堪。
我只要說一句話他們就會淌眼淚，我說：“你可能考不到你覺得理想的大學，然后你會覺得實在對不起你的家長，他們對你太好了，是不是?”
孩子們一聽眼淚就淌下來。
孩子們太可憐了。
我跟這些孩子說：“誰告訴你，你家長的幸福要你來負責任?孩子們，這個世界上沒有一個人可以對另外一個人的幸福負責任。比如說兩個人談戀愛，一個男的對女的說‘嫁給我吧，我會給你一生一世的幸福’，結果沒有三天就吵翻天了。孩子們，你記住，幸福是自己的主觀人生體驗。”
有一個媽媽，她培育了一個博士兒子，這個博士后來做了外交官，誰都羨慕這個媽媽，但是我們看她在干嗎?天天在吃抗抑郁癥的藥。
還有一個媽媽，她的兒子只不過是個普通工人，但是我們看到這個媽媽天天在樂呵呵地搓麻將。
所以，幸福不是別人能給的，而是自己的主觀體驗。父母們要告訴孩子不要背這個包袱，輕裝往前走，這個才是給孩子正能量。
我講一句貼心的話，我們把孩子帶到這個世界上來，你要記住，不是他要來的，如果他要選擇未必會選你，你是單向選擇。
我跟我兒子經常說的話是：“兒子，咱們母子一場，彼此不要嫌棄，你不嫌我，我不嫌你。”
孩子沒有這種重擔，他才能輕裝往前走，他才不會有考試焦慮。現在咱們國家有多少學生因為在臨考前焦慮不堪，學習成績才沒有達到應該有的目標呀!
我們能看到現在的孩子有空前的學業壓力，這只是顯性的，而隱性的東西是孩子們整天跟焦慮高危人群在一起，這些人是孩子的父母、老師。
你想想看，如果孩子在學校、在家里都要面對一群焦慮的人，人人對孩子拉橡皮筋，老師在學校里不停強調考試、學習;孩子回到家，家長也在強調考試、學習，那孩子可能就完了。
跟焦慮的人在一起，會疲憊不堪，我們孩子所遇到的壓力是全世界沒有的。
美國的學校不應試嗎?也應試的，人家的學習任務也很重，可是人家的老師和家長不是我們這樣的內心世界，我們(父母)自己太脆弱、不夠強大。
第二
當今的孩子對話語權要求很高
現在孩子的第二個特征是對話語權要求非常高。這絕對是一個很特殊的現象，在中國幾千年來是沒有的。
我有時候在思考，獨生子女政策雖然有很多弊端，但是它會推動民主進程。為什么呢?
首先，人的環境不一樣。我們小時候被教育成“大人說話，小孩別插嘴”，我們認為這是天經地義的。
現在孩子的生活是這樣的，他在家里沒有兄弟姐妹，直接跟大人對話，為什么你說話我不可以說話呢?
反過來看我們現在的學校教育者，還是秉承老一套。
我們經常可以看到有的中學生被老師教育的時候，老師在訓他，這個中學生就這樣子，“你講好了。差不多了講好了吧?我可以進教室了吧?”他根本不會聽你講的。為什么?
因為你不了解他話語權要求很高，你沒有給他平等的對話。
這也就是我們職場上馬上要面對的93年以后的人。
曾經有個老總找我，說他有一個名牌大學的實習生，這個實習生在開會的時候負責做記錄，會上老總發完言，實習生說：“我也來講。”老總說：“怎么輪到你講?”他說：“我為什么不可以講?我也了解啊!”于是這個老總就看不懂了。
我跟他說，你要看懂他們話語權要求很高，如果你不讓他有話語的可能性，他就到網上去說，你堵不住他的。
所以各位，你想想看，有這種平等話語權要求的民族，它怎么不是進步的呢?
這是對我們幾千年文化的一種挑戰，你要面對的是我們的文化怎么來銜接，只有把它銜接好了以后，孩子才能夠平穩地過渡，而不受到他前代人的壓制，這是我們所遇到的問題。
第三
當今的孩子知識面寬廣
各位在座的老師你不要生氣，現在的孩子他未必是要到你這里來接受知識的，好多課都有光盤，他可以買來光盤自己看，而且都是名師講的。
現在的老師沒有權威性，不像我們小時候，家里如果沒有一本書，老師就是萬寶全書，現在沒有這樣的老師。
你也別指望你做這樣的老師，或者說你可能得不到這樣老師的感受。
老師不理解這點就會打擊學生，就否定現在的學生不如過去的學生。其實這就是時代的特征，跟不上的話，那是老師的問題。
在上海，有的孩子讀初中的時候，已經走過半個地球了。
老師在教室里面講加拿大，學生說：“我在加拿大待過很長時間，老師你去過沒有?”
那么各位，這個書怎么教?我講的都是非常實際的東西，教育要針對這些問題才能對未來的學生有用。
第四
當今的孩子都很善良
我們所有的1993年以后孩子的父母都會說他的孩子有這樣那樣的缺點，但是有一點，孩子是非常善良的。這就是中國的希望所在。
理由如下：你在馬路上，但凡看到一個乞丐，小孩子的腳步就有點邁不開了，他會拖住他媽媽盡量慢一點，實際上他想讓他的媽媽捐點錢給這個乞丐。
小孩子很善良，原因是他有愛，他是浸潤在愛當中長大的，他是在一個物質豐厚的時代里長大的，這樣的人他一定善良，一定有愛心。
愛心不是空穴來風，愛心是有條件的。現在的孩子具備了基礎條件，所以他有同情心，他同情弱者，他愛別人。所以他的道德判斷水平要比我們這代人高多了。
因為不同的身世，兩代人的道德水準是不同的。
所以我覺得非常有信心，后面的年輕人他們會越來越好，這一代孩子是有希望的。我們做家長的絕對不要辜負了他們，他們都是好孩子。
第五
當今都市孩子現實感非常弱
當今都市孩子現實感非常弱也是教育的結果。
我們的孩子從小到大一切現實事務都被替代了，他們只知道好好學習，而我們的學校也沒有提供給孩子處理事務的可能性，除了學習和補課沒有其他活動。
孩子在現代化的電腦世界里生活，現實感很弱。他們在虛擬的世界體會到真實感，在真實的世界里有虛擬感，這就是他們的特征。
比如說現在的中學生都在玩“手辦”，人數大概比例是1/4。什么叫手辦?“手辦”就是以日本動漫為模板所制作的那些玩偶。
他一個人跟這些玩偶在玩，有的時候玩偶還帶一些色情，一個男孩子玩到他會愛上這個玩偶，然后就會在虛擬世界里搗鼓真實感。
他們在網上交流，似乎這個玩偶是一個活人一樣，最后他反而在真實世界里有虛擬感。兩個人在網上聊好了以后準備見面，坐在一起，居然沒有話，結果說：“我們網上去說吧，再見。”就到網上去說了。
有一個場景，有幾個四、五歲的孩子，他們在一間沒有大人的房間里。如果我們以常識來看，這個房間一定翻天了，地上都是水，弄得一塌糊涂。
但現實是，這個房間門一打開，鴉雀無聲，每個小孩都很安靜，比老人院還寧靜。
這就是我們的孩子，他們“一不怕死，二就怕苦”。
你跟孩子說不好好學習，將來會過什么什么苦日子，他會跟你說：“不可能的，如果到那天我會去死的。”
人家連死都不怕還會怕什么?讓我們怎么教育?
我不知道在座的有沒有德育校長，如果有，請思考一下：我們現在中小學的德育活動應該做什么?
因為孩子們現實感很弱，學校應該提供這種幫助，模擬法庭，模擬超市，模擬社區……去搞這些東西。
有一個高中生跟我說，學校請來一個老掉牙的戰爭年代的老軍人跟他們說：“我們戰爭年代如此艱苦，你們這些人到現在滿腦子資產階級思想，天天想著穿名牌。”
那個高中生說：“老爺爺，你們革命不是為了我們穿名牌，是為了什么呀?”
所以我們的德育教育真該動動腦筋了。孩子缺什么?你要給他什么?
德育教育是育人，不是灌輸某些東西，你要把他育成一個健康的人，不然一個沒有現實感的人，到后來他的人格會有問題的。
曾經有一次有個重點中學高中的學生，她帶了一個手機給我們看，她說：“老師，我們在玩這個東西。”我一看嚇一跳。
玩什么?一人割自己一刀，很好玩嗎?這種行為我們怎么理解?這就是現實感缺乏的表現，他必須這樣才能找到自己真實的存在。
可惜，我們教育者全然不知。我們只知道他的成績上去了還是下去了，而成績下來有太多的因素。
我們一定要了解我們的孩子，這些都是他的內心的一些痛苦點。
第六
當今的孩子對個性化生活要求非常高
我們來看他們還有一個特征，個性化要求非常高。
我們小時候被教育成“你是大海里的一滴水，你是沙漠里的一粒沙”，現在的孩子是“我來過了，雁過留聲，你們怎么可以不知道我來過?”他必須要展現個性。
那么我們的教育允許嗎?設計出來讓他展現個性的平臺了嗎?我們班級的班會課是不是提供了呢?
有一個孩子跑到我這邊，說他就是非要留長頭發，穿花衣服，校服到門口就脫掉了，結果教導主任跟他說，要不剪頭發就不要來。
后來我打電話給他班主任，我說：“你知道嗎?這個孩子的動漫知識，我連做他的小學生都不配。你把一節班會課給他，讓他展現一下做好的PPT，我相信他從此就會改變。”
這個是我們現在孩子的又一個特征所在。
那么各位，如果你要壓抑他，他就抗爭。抗爭的途徑方法是不一樣的，有的孩子跟你打，我們叫逆反。
為什么逆反?逆反是因為你不允許他長大。
逆反有“硬抗”這樣的形式，就是你說東他一定要說西，你說要好好讀書考高中，他就跟你說要考職業學校。
那么“硬抗”還好一點，如果“軟抗”就麻煩了。
如果老師、家長“強大無比”，是“不可戰勝的”，孩子反抗的能量應付全部轉移到里面，結果各類精神問題都出來了，導致現在15歲以后的孩子，神經癥高發。
各位注意，我們培養孩子健康是很要緊的，所以要充分滿足他的個性展現，我們的學校德育活動要有這樣的意識。
第七
當今的孩子活在“第三只籠子”里
最后我想總結的是，現在的孩子是活在“第三只籠子”里的。
假設，我們有這樣一個籠子，讓一個老鼠在籠子里，籠子外面裝一個門，如果老鼠不小心踩了一下這個門，門打開以后有一個食物會進來，這個老鼠踩一下，食物就進來，踩一下，食物就進來，老鼠會怎么做呢?會一直踩。
如果第二只籠子是這樣的，老鼠踩一下，電擊一下，踩一下，電擊一下，以老鼠的智力會怎么做呢?不踩了。
如果“第三只籠子”我們是這樣設計的，它踩一下是食物，再踩一下是電擊，老鼠就不知道應該踩還是不踩，這個老鼠會在里面糾結死。
孩子來到這個世界上，家長對他太好了，就像食物;但同時給他壓力，就像電擊，孩子們如同老鼠在第三個籠子。
每個家庭都渴望自己的孩子是成功者，嘴巴不說，心里是這樣想的。
各行各業，凡是能成功的都有一個共性的特質，這些人一定是輸得起的人，輸了再來，最后就贏了。
而我們現在的教育，你只讓他成功，不讓他輸，家長們見到孩子回家第一句話問的是：“寶寶，你今天得幾個五角星啊?”“一個。”“小明得了幾個啊?”“兩個。”“你明天要超過他，要得三個。”
我想問在場的幼兒園家長們，你跟兒子下棋他會輸嗎?他肯輸嗎?十個有九個孩子是不肯輸的，有的孩子還會拿象棋砸媽媽的頭，他輸了就急。
怎么會這樣呢?你想要讓他成功，卻不讓他有的成功的品質，你一開始就不培養這種品質，他不就是第三只籠子里的老鼠嗎?
還有，我們每家都渴望自己的孩子在看到數學難題、物理難題能夠迎戰，鍥而不舍。
學奧數的時候再難的題目也能克服，我們希望孩子意志力、控制力很強，可是你知道意志力、控制力是從哪里來的嗎?
在上海，家長們從小學開始給孩子找最好的學校，初中、高中一直是好學校，等高考完了以后，再幫孩子找什么樣的專業讀大學以便運用關系找得到工作，等到找了一份工作以后，覺得差不多了，就買一套房子給孩子，發動親朋好友給孩子介紹女朋友，然后再拿錢出來給孩子辦婚事，婚事辦好了養孩子，最后自己幫孩子帶孫子。
你要控制他一生，還需要他有一種迎戰困難的自控力，又是這個悖論。這個人不是在第三只籠子里是在哪里?
其實他都知道自己應該成為什么樣的人，非常明確，但有的家庭期望太高，這是不可以的。
特別是對獨生子女，你不把一個很具體的目標告訴他，這個人要崩潰。
實際上高要求只有對自己，不能對別人。孩子非常清楚他的目標在哪里，可是心里也很清楚，自己是沒有這個能力的。那么你想想看，他不是糾結死嗎?
這就是老鼠在第三只籠子里的感受。
以上就是我今天所要講的，我希望看完這篇文章的父母或者老師，可以重新了解下這代人他們到底需要什么。
當然若你正好處在這個時代中的獨生子女，也可以從另一個角度觀察環境給你帶來的一些細微變化。
在養育子女的過程中，什么是最重要的呢?是尊重、理解、鼓勵，還是引導、規矩、塑造，或者說約束、管教、懲罰?每位父母會有自己的解讀。就我而言，育己即是育兒。家庭教育的核心是父母的自我成長和對孩子的人文關懷。人文關乎是指尊重孩子作為人的尊嚴、價值和唯一性，相信孩子有內在自我成長的動力、能力和秩序。那自我成長又意味著什么呢? 撰文:王人平
親子互動中，父母通常都會為孩子的一些常見“問題”而焦慮。為此，我們努力尋求各種讓孩子變得符合我們期待的方法卻常常收效甚微，甚至適得其反。因為我們總是把矛頭指向了外部，總想如何改變孩子，卻沒有意識到孩子的問題其實是父母和環境導致的。
當你反躬自省時。會發現，孩子的問題沒有一樣不是父母直接或間接造成的。
當我們責怪孩子不聽話時，想沒想過我們想盡了辦法試圖讓孩子服從我們的意志，難道不是與我們對孩子長遠的教育目標充滿矛盾嗎?說起希望自己的孩子未來成為一個什么樣的人，我們都會說獨立自主，有擔當，肯負責，有照顧自己人生的能力。而檢討一下我們當下的教育方式，通常都是“胡蘿卜加大棒”——或嚴厲責罰，或獎勵賄賂，迫使或引誘孩子聽話、不吵鬧、不惹麻煩。當孩子真的習慣了聽話，而不是獨立思考，他們又如何有能力去做出自己的判斷和選擇，發展出照顧自己人生的能力呢?
當我們責怪孩子“無理取鬧”時，想沒想過這個“理”是誰的呢?如果邁過我們和孩子之間的年齡跨度，進入孩子的內心，用他們的視角和思維看這個世界，你還會這么認為嗎?三十歲和三歲，到底應該誰主動去配合誰?不要把自己固有的價值觀強加給孩子，不要把自己的要求視為絕對的正確，我們只代表一種選擇和可能而已。
當我們因孩子的任性而惱火時，想沒想過真正決定我們情緒的，不是孩子的行為，而是我們對孩子行為的認知、看法和評價。如果真是孩子惹我們生氣或傷心，那為什么面對同一種行為，我們卻會有不同的情緒反應?孩子的頑皮、淘氣，昨天被夸為活潑、可愛，今天就成了沒規矩，討人嫌?所以，不要把自己脾氣暴躁的原因歸咎于孩子，拿孩子出氣。能對我們情緒負責的，只有自己。
當我們指責孩子做事磨蹭，想沒想過是因為我們太習慣用成年人的效率來要求幾歲的孩子。原本不是孩子慢，而是我們缺少耐心。其實效率對年幼的孩子而言，更多的是一種束縛。它會阻礙孩子心智的發展、扼殺興趣和好奇心，造成孩子情感壓抑和性格扭曲。孩子需要試驗、嘗試、探索的機會，需要在沒有催促和訓斥的情況下學習。
當我們批評孩子膽小懦弱或總被欺負時，想沒想過當孩子好奇探索時我們指責他破壞;堅持己見時我們批評他任性。當我們習慣了用否定來打擊孩子的自信;用打罵來摧毀孩子的安全感。當我們自己就是個缺乏規則，沒有底線，遇事斤斤計較，睚眥必報的人，我們有什么理由要求一個在家被欺負慣了的孩子在外不受欺負?
當我們抱怨孩子愛慕虛榮時，想沒想過正是因為我們常常拿孩子和別人比較導致的?當我們習慣了以財富、地位、名聲來評價一個人的成功，而無視人生的多元追求;當我們因自己的不自信和虛榮，強迫孩子贏在起跑線，妄圖用孩子間的比較來找回自己的面子;當我們因自己的懦弱和焦慮，而無法傳遞給孩子那份“做自己”、“做原創”的勇氣，孩子間不斷的攀比，不斷的在人潮中失去自己，變成贗品、山寨也就不足為奇了。
所謂孩子的問題，常見的原因有：一是受父母自身認知的局限，而把孩子正常生長發育的階段性特征誤解為問題。二是孩子對父母行為的模仿。三是孩子對父母行為的反應。四是夫妻關系的一種投射。就是說，孩子的問題或者父母身上也有，或者是父母對孩子的教養方式出了問題。所以，在我們批評、訓斥孩子前，先想想：我們做了什么，讓孩子有了這種行為?
自省是一種意識，也是一種能力。那么，如何能做到更有效的自省呢?
靜心。靜生定，定生慧。當孩子不是我們期待的樣子時，我們要先放下焦慮和期望，讓自己靜下心來。只有“靜心”才可能找到問題真正的所在，因為內心的平靜與安定會給人智慧和力量，讓我們能更好地從歷史中洞悉規律，把握未來，從而確立自己更具人文關懷的教育理念和方式，讓自己進入一種不焦慮、不盲從、不比較、不羈絆的狀態。當然，“靜心”可以有不同的方法，比如靜坐、祈禱、讀書、散步等，每個人的根器不同，選擇適合自己的方法就好。
自我覺察。自我覺察是成長起點，沒有覺察，我們就會不停地重復無效的行為，而沒有成長。因為每個人都是通過感受、理解自己的方式去感受、理解孩子的。我們與孩子的關系本質上是我們與自己關系的一種投射。所以，除非我們能客觀地認識自己，了解自己的信念、價值觀、性格、脾氣、優點和局限等，否則我們也不可能客觀地去看待和評價孩子。就如我們都沒有能力覺察和識別自己的某種情緒時，我們是沒有能力描述出來的，也自然沒有能力去接納、正視、利用和完善它。
劃清界限。當我們責怪孩子缺乏擔當，逃避責任時，想沒想過正是因為我們沒有守住自己的界限，習慣了越界去干涉、包辦呢?分清界限，就是父母先要區分什么是我要為孩子做的，什么是孩子自己要承擔的。遇事常問自己三個問題，會更好地幫我們明確界限：一是這是誰的責任?二是我做了什么事情讓孩子體會不到這是他的責任?三是我該如何做來幫助孩子明白他該承擔的責任?例如：做飯是父母的責任，吃飯是孩子自己的事，我做了什么讓孩子不好好吃飯?我如何做能讓孩子明白吃飯是他自己的事?創造一個有利于學習的環境是父母的事，學習是孩子自己的事，我做了什么讓孩子認為學習是為了媽媽?我如何做能讓孩子明白學習是他自己的事?
智者畏因，凡夫畏果。當我們有勇氣多問幾個“為什么”時，離問題的解決已經不遠了。因為真正有效的解決辦法，一定在產生問題的原因中。當我們因缺乏自省的勇氣而總問該對孩子“怎么辦”，而回避問自己“為什么”時，只局限于“果”的措施往往不是在解決，而是在掩蓋問題，并讓問題在拖延中累積和強化。而當我們能更多地關注孩子的感受、需求、行為、動機和原因，以及我們在其中的責任和能做的改變時，問題將從“因”上解決，自然也就不會有“果”的出現了。
孟子兩千年前就提醒我們，愛孩子卻得不到他的親近，教育孩子不能使他走上正軌，努力了卻得不到預期的效果，就應該先自我反省，是不是不夠智慧，是不是沒有做好自我管理。教育子女，一定是先從誠實地面對我們自己開始的。只有當教育的方向指向內在時，教育的作用才能彰顯。正如作家張德芬所說：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己。”
（供稿：張潔瓊 校對：張潔瓊）
