在中國父母的心目中，懂事幾乎就是好孩子的代名詞，代表了孝順、成熟、體貼、高情商……常聽很多父母對四五歲的孩子說：“你是哥哥啊，要懂事一點，多照顧一下弟弟才對。”批評孩子時也會說：“都十來歲了還這么不懂事，爸媽工作這么辛苦，不幫忙也就算了，自己的學習還搞不好。”
幾乎所有的家長都希望孩子小時候健康快樂、聽話懂事，長大后學有所成、陽光自信。這些當然都是優秀品質，但孩子的心智成熟是循序漸進的，培養任何好品質都需要按照孩子的成長規律，科學智慧地加以引導和開發。
人類少兒時代的情感和情商發展遵循這樣一個規律：必然先建立起“自我價值”和“自我意識”，充分體驗和擁有了高自尊和安全感之后，才會由己及人，以同理心關注到身邊其他人的感受、情緒和需要。這是一個由內而外自然呈現的過程，而不是父母用說教和要求灌輸而成的。
父母如果不了解這一成長規律，或者沒有創造出良好的成長環境讓孩子自然發展這一品質，卻一味急于讓他們變得聽話懂事、善解人意，反而會適得其反。孩子外在看上去或許非常體貼孝順，甚至情商很高，但他們的內心卻有所欠缺。
我們身邊這樣的孩子其實并不少見。在一次父母成長的學習課堂中，我就遇到過一個“過于懂事”的孩子，其背后的原生家庭令在座的學員唏噓不已。
這個三十來歲的女士是兩個孩子的媽媽，關于自己的原生家庭，她說：“我小時候家里條件不是很好，爸爸在外面做生意，每天回家就是吃個飯，吃完就出去打牌賭博了，很少陪我們做什么，連話都很少和我們說。我們從小都是跟著媽媽長大的。在我的記憶中，小時候晚上媽媽會陪我們唱兒歌或者寫作業，但是爸爸都在外面打牌，基本不過問我們的事情……”
老師問她：“你父母之間的關系好嗎?”
她回答：“不好，他們經常吵架。每次吵架我們都是站在媽媽一邊的，因為覺得媽媽是弱者，我們想保護媽媽。”
老師又問：“你自己現在的家庭怎么樣?你和你丈夫之間的關系怎么樣?”
她說：“也不好，也是吵吵鬧鬧的。因為當時我周圍的女孩子二十來歲就嫁人了，我都26歲了還沒結婚，我媽就托人幫我介紹，后來我就結婚了。”
問：“你愛你的丈夫嗎?”
答：“不愛。”(她回答得毫不遲疑。)
問：“那你為什么要跟他結婚?”
答：“因為我年齡那么大了。我媽說她走到外面人家都會說閑話。所以當時我考慮到媽媽帶我們姊妹三個長大太不容易，不想再給她壓力，就結婚了。”
問：“真是個懂事的孩子。不想讓父母太操心，被人說閑話，是嗎?”
答：“是的。”
聽到這里，臺下的聽眾不約而同地發出一聲嘆息……誰會想到在這個女人身上，“懂事”二字的背后是這樣滿含辛酸的委屈、痛苦甚至自暴自棄。
作為父母，我們當然希望孩子小時候孝順懂事，長大了懂得感恩。但如果這份體貼和感恩是出于愧疚、憐憫和同情，那他就會為這份愧疚埋單，為這份同情妥協自己的人生選擇。就像這個嫁給自己不愛的男人的女孩子，不惜輕易地預支了自己的未來去緩解母親的憂慮，卻不知道自己的“孝順”開啟了一場悲劇。
這樣的事例令人警醒。為人父母對孩子最大的愛就是給他一個和睦快樂的家，父母要相親相愛、共同完成教育孩子的責任，任何一方的缺席都會讓整個家庭的關系失衡、讓孩子缺失相應的心理營養。一個不被父親認可的男孩子會容易退縮、膽小、蔑視權威或者唯唯諾諾;一個不被父親認可的女孩子會爭強好勝、自我價值低、容易早戀、容易變成女漢子。所以，父母給孩子最好的禮物不是名貴的玩具或者錦衣玉食，而是互相之間的相親相愛和對孩子共同的關心培養。
作為孩子最初也是一生的導師，父母要以身作則，不能依賴或者依附任何人，更不要變成孩子面前的“祥林嫂”，要學會為自己的人生負責，努力活出精彩，綻放自己的獨特價值。祥林嫂式的父母會讓孩子學會怨天尤人，失去自主自強的能力;還會讓父母在孩子眼中變成弱者，孩子出于本能的愛想要去保護父母，甚至不惜犧牲自己的正當需求或理想，去順從或討好父母。
父母不要用懂事去過分要求孩子，孩子心中健康而正面的感恩，是出于對父母為人格局的敬佩、對父母處世方式的認同、對父母為家操勞的感念，還有對父母悉心栽培的感激。只有這樣的感恩，才能像陽光一樣溫暖著孩子的心，才能讓孩子成長為最好的自己。
（供稿：張潔瓊 校對：張潔瓊）
