很多人都處在一個焦慮當中，覺得自己為孩子做多了也不是，做少了也不是。猶猶豫豫中，孩子在父母給他設定的“殼子”里，失去了獨立意識。孩子長久地戴著一種符合我們要求的假面生活，可是被壓抑的靈魂不能一直沉默，當有一天爆發出來的時候，我們或者孩子能否承受那樣的后果呢?
在那篇文章下面，一個名字為“怪獸”的家長的留言打動了我，貼出來分享給大家：我從小就是被家長嘴中“別人家孩子如何如何”、“你做這些有什么用”、“一切都是為了你，因為生你都沒評上先進”等等，逐漸磨成沒主見的人，一直生活在負罪感中，同時也迷失了自己。我過去的人生已然無法修復，我會引導自己的孩子做個有主見的人，不想她重走我的老路。
要為自己活，不為別人。
前幾天，想必大家都看到了一則令人震驚新聞。
講的是一位乖乖女，她看似聰明、刻苦又聽話，卻雇了3個人在夜間潛入她家，殺害自己的父母。
案件在經過4年的調查，10個月的審理，才真相大白。挖掘女孩謀殺父母的原因，更是值得每位父母深思。
女孩詹妮弗4歲就開始學習鋼琴、花樣滑冰，獲獎無數。中學后成績下降，怕被父母責罵，偽造成績單，之后數學成績不好沒能考上大學，還是害怕父母失望，繼續向其撒謊，偽造筆記，做零工，直到被父母發現。發現后，父母對她更加嚴厲的管控，那時詹妮弗已經22歲了，她被沒收手機電腦，被強制與男友斷絕來往，一切行蹤也都被父母監管。男友勸她獨立生活無效后，提出分手。這件事激起了詹妮弗對父母的殺心，而后與男友一起協商并促成了這起謀殺案。
這是一個被父母極盡控制的孩子，早已失去了自我。希望滿足父母的期望卻又做不到時，她偽造出了一個優秀的乖乖女的形象，內心越來越分裂。最終，當她想做回自己，擁有自己，與虛構出來的乖乖女再見時，她所能想到的就是去消滅那些脅迫她的期待，即自己的父母。
正如李雪所說：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風，孩子實際上已經精神死亡。”
說起這種“密不透風的控制”，其實成千上萬的家庭都在用這種最糟糕地方式教育著孩子。
我的表妹上高中，她的生活會隨著每一次的考試成績起起伏伏。我不常常回家，但一回家，必定能聽見親戚們念叨她近期的考試是進步了還是退步了。進步時，大家都為她開心，退步時，連吃頓飯，休息一會兒也會被家人催促著去學習。
她的成績不再是她一個人的事，它牽動著一家人的神經。可想而知，她的內心一定是沉重的。
相反，前段時間，朋友S說起她讀書時的一件事對我觸動很大。現在回想起來，S都對父母充滿了感激。
S一直是班里數一數二的學生。小時候，爸爸工作常常調動，S也隨之換了好幾所學校。每一次，新的學校總比之前的學校更好。
爸爸提前給她打“預防針”：“我們馬上要去這所學校更厲害，里面的學生也更加優秀，雖然你現在是第一，但是去了新學校就未必了哦!”每次，S都不服氣：“我才不信!我一定還會是第一!”果然，到了新學校，她還是第一。
直到有次，換了一所省級重點學校，競爭非常激烈，一次期中考試下來，S落到了班里26名，都已進入中下游了。這成績給一貫驕傲的S狠狠的打擊。
回到家，爸爸問她成績如何。她不愿意說，只是含糊著：“不太好，別問了。”
什么?這要是擱別的家長這，還不得立馬逼迫孩子說出排名，然后再火速聯系老師，分析孩子成績不理想的原因。
可這位爸爸就真的什么也沒問了。
第二次考試，依舊不太理想，她的成績只從班級26名躍到了20名。她垂頭喪氣地回到家，爸爸卻喜笑顏開，家里還有客人，爸爸就當著客人的面夸起S：“考的很好，相對于上一次有進步了!”
S非常詫異，她說自己當年頻頻考第一時爸爸都沒有這樣夸過她，卻在這一次小小的進步上真誠地鼓勵了她。還有，她才發現爸爸竟然知道自己上次的考試成績，卻一直不露聲色，沒有表現出任何擔心。
她深深地感受到了爸爸對她的信任，也感謝爸爸給她了足夠的空間來安放她的自尊。
因為這樣的教育，她從來都是毫無壓力的學習，她知道學習很簡單，這次考砸了，把犯錯的知識點弄懂就行，她不求第一，只求比上一次更好。因為心態輕松，她的成績一次比一次好，最終考入理想的大學。
可大多數父母根本想不通這點。在他們眼里，孩子沒有自控力，也沒有學習的內驅動力。我們都管成這樣了，他還是學習不好，那一定還是管的太松。
父母的“控制”由來已久。
他們追著孩子喂飯，認為若是不喂飯，孩子就會餓肚子;
他們督促孩子加衣，就算孩子覺得熱，他們也覺得孩子不知冷暖，別凍著了就好;
他們催促孩子快速刷牙洗臉，認為若是沒有他們的催促，孩子定會每天遲到;
他們的控制欲所及之處，孩子的能力都被成功地削弱。因為已經有人操心，自己就不用再去思考。最后，孩子只剩下空洞的精神傀儡。這就是最近我們常談到的——空心病。每個患上空心病的孩子都找不到自己生而為人的意義，這就對了，因為他們從沒為自己活過啊。
說到這，父母一定好奇如何避免這種過度控制。
答案很簡單，當你想管控孩子時，捫心自問一句：“這到底是誰的事?”然后你會發現，吃飯、喝水、穿衣多少、寫作業、學習等等這些，通通都是孩子自己的事情。
你不是孩子的保姆，孩子的管家，你最需要做的是給予孩子充分地信任、給予他們足夠的個人空間。生命是他們自己的體驗，就算撞上南墻，那未必不是一次絕好的經驗教訓的積累。
我們只需站在孩子身后，在他遇到困惑需要幫助時，真誠地與他分享：“媽媽/爸爸當年也有你這樣的困擾，那時候……。”
告訴他我們的體驗，而不是簡單地所謂“正確的”結論。少一個答案，孩子的人生便多一種可能。
凱叔問
哪些方面你會替孩子做主，哪些事您又會將決定權交給孩子?歡迎在留言里討論哦。
（供稿：郭彤洋 校對：張潔瓊）
