時間：2013-05-21 來源：YNET.com 北青網 作者：魯稚 點擊：次
小孩子向大人提出某個要求，沒有得到滿足就滿地打滾，耍賴撒潑，這是很讓大人頭疼的。怎么辦呢？有人說，不理他，就讓他自己打滾好了，讓他哭，幾次不理之后他就知道耍賴是沒有用的，就不再采用這種手段了。這種觀點我不贊成。
其實，耍賴就是孩子在用強烈的方式向家長提出要求。怎樣對待耍賴的孩子，不是看耍賴當時對他的做法，而是在孩子耍賴之前，當他用正常的方式表達自己的愿望，用正常的強度對家長發出請求信號時，家長的回應是否及時，是否正確。
任何事情都有原因，是什么導致孩子耍賴？一般說來，孩子按正常方式發出信號而不被回應，或者不被滿足，而且那未被滿足的欲望并沒有得到安撫和消減，他才會換成他認為更有效的請求方法——耍賴，這其實是一種要挾，是用更強硬的手段來提出要求。
家有愛耍賴的孩子，至少可以說明兩方面的問題，一方面是溝通渠道已經不暢，信號系統已經不靈，孩子才會另辟蹊徑；而他所另辟的蹊徑是要挾，這說明他熟悉“要挾”這種方式，深知“要挾”的威力，那么，他是從哪里感受并且學會要挾的呢？極有可能他自己就經常被要挾，當大人對他提出要求時，他如果沒有滿足大人，大人便是采用的撒潑耍賴，只不過不是滿地打滾，而是橫眉豎眼、強詞奪理、威脅恐嚇，甚至直接棍棒加身。
因此，他學到了要挾，學到了耍賴。可見，耍賴已經是一種升級的表達，如果連升級的表達都還不起作用，他勢必只會尋求更嚴重的表達方式，具體是什么就因人而異了。他會想，“哦，耍賴不起作用，那什么更起作用呢？”由于正常表達（好好說話，陳述理由）已經被證明是不起作用的，或者他從來就沒有學會過正常表達，所以他找到的往往是更為不正常的表達方式，往往更具破壞力（這種破壞力或者針對別人，或者針對自己，或者針對環境，總之能量要大到足以引起家長注意，直至滿足他的需求為止）。
耍賴的孩子，他的心理已受傷害，這時大人要做的不是裝成看不見，而恰恰是要真正看見，看見他的訴求，看見他的需要，理解他，哪怕不能完全滿足他，也要表示“我看到了，我理解你，我很想滿足你。但我確實做不到，我很抱歉”。
怎樣對待孩子的耍賴，實際上是怎樣對待孩子的意志的問題，是強硬對抗還是理解包容，說到底，還是一個尊重的問題。
有的家長可能會說，孩子要什么就滿足他什么，難道要月亮也給他摘下來？其實，如果真能做到他要什么就給他什么，他早就滿意了，根本就不會滿地打滾向你要月亮。沒有孩子會真正要求父母去把天上的月亮摘下來，他為之而滿地打滾的事都是他認為父母能做到卻不肯去做的，他只是想用這種耍賴的方式傳達他的意志，引起父母重視而已。這就是為什么一個普通家庭的孩子并不會滿地打滾向大人要求買一個幾千塊的豪華玩具的原因，他們的要求往往不過是一瓶飲料或者一把玩具槍而已。
家里有愛耍賴的孩子，說明親子溝通上已經出現問題，要找到這個問題本身，才能處理好耍賴的現象。同時，假如能把耍賴的問題處理好，其他親子關系上的問題也會迎刃而解。
想起兒子小時候跟我出去玩，走著走著就要我抱。我已經很累了，實在不想抱，但看他那可憐樣，仿佛一步都走不動了，又不忍拒絕，還是會抱他起來，走幾步，告訴他：“媽媽實在抱不動了，你還是下來自己走吧。”奇怪的是，就抱他走了這么幾步路，甚至僅僅只是象征性地抱了一下，再放他下來時，他又能走了。當時不懂，后來才知道，他要我抱，更多的不是因為身體累，而是心理上的需要，我抱了他，哪怕只抱著走了幾步路，他的心理需要就已經滿足，又可以自己走了。
在我的記憶里，兒子從來就沒有耍賴撒潑的情況，從來都是通情達理，非常好帶，這就是“尊重”的結果。
（魯稚，作家、教育專家，著有《正能量讓孩子內心強大》、《隨心寫出好文章》）
