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孩子鬧情緒時,你是選擇“哄”,“以暴制暴”,還是“冷處理”?


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  2019-03-25

   曾經有個媽媽在群里抱怨說:最近孩子容易鬧情緒,而且不分場合,有時候是上學快要遲到了,有時候是在公共場合,一鬧情緒就哭個不停。

  而她又是天生受不了孩子哭鬧的,一聽到孩子哭鬧,特別容易煩躁,孩子不管這些,越哭越厲害,當她的耐心一點點地被耗盡時,就會對著孩子吼道:“不許哭!你怎么這么不懂事?當著這么多人的面哭,煩不煩?再這樣就把你丟在這,不要你了!”

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  看媽媽這么生氣了,孩子的哭聲會小點,淚眼朦朧地被媽媽拉著往前走。

  管孩子不是一件輕松的事,尤其是在孩子鬧情緒的時候,總是讓許多父母手足無措,有的選擇妥協,有的選擇打罵,有的選擇沉默,有的選擇哄騙……面對孩子的情緒,你最常見的反應是以下哪種呢:

  1以暴制暴:

  “再鬧,就給我試試看!”“不乖就把你趕出門”之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語。這些話語不但會扼殺孩子的自尊心和安全感,甚至會讓孩子采取自我破壞或被動的攻擊行為進行報復。

  2當孩子情緒的奴隸:

  “不哭,就帶你去吃麥當勞!”“我買玩具給你就是了,別難過了!”用賄賂、哄勸的方式息事寧人,避免孩子體會不好的情緒,反而讓孩子學會了“情緒勒索”。

  3不許哭:

  其實哭,是孩子情緒發泄的一種途徑。一旦家長讓孩子不許哭,會帶來許多危害。比如,孩子內心會變的害怕,膽小,變的不知道該如何應對挫折。不讓孩子哭,也會造成孩子負面情緒的積累。

  在精神分析理論中,有一個詞是“強迫性重復”,意思是人都會不由自主地沉浸在痛苦的情緒中,如果沒有人幫忙,很難從這個痛苦體驗中逃脫。

  當孩子無法在哭中獲得一些宣泄,孩子就會去別的地方尋找宣泄的途徑,比如去幼兒園欺負別人,或者在家中搞破壞,使用暴力等。一旦經常在父母面前哭的時候被強行制止,孩子就會變得隱忍,與父母的關系也會受到阻礙。

  情緒需要釋放,而傾聽,則是幫助孩子釋放壞情緒最好的方式。

  4為孩子的情緒貼標簽:

  ”你這個壞孩子,為什么這么粗暴?”“真是愛哭鬼!惹人厭!”你貼在孩子身上的“負面標簽”,會輕而易舉的扭曲孩子的自我概念。

  5流于說教:

  “你看!我不是早就跟你說過了……”當孩子傷心、難過、生氣的時候,情緒已經主導了全部意識,根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。

  6回力球效應:

  “你再鬧啊!干脆把我氣死好了!”在孩子鬧脾氣時,無法保持冷靜,反而回以憤怒,形成“你來我往”的惡性循環,最后“發脾氣也沒什么大不了”的想法也將深刻在孩子的心上。

  7阻斷話語:

  ”怎么垂頭喪氣的?振作一點!”對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫,不但阻斷了親子溝通,也讓孩子相信情緒是不受歡迎的,進而筑起一道心墻,變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。

  8歸咎他人:

  ”跌倒了不痛!都是地板害的!”當孩子遇到挫折時,為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法,會讓孩子無法對自己負責,失去從錯誤中反省學習的機會,容易養成遇到挫折“只會怪別人”的惡習。

  孩子情緒學習經驗深受父母的影響,父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。

  根據美國華盛頓大學心理學教授約翰·高特曼的追蹤調查發現,父母扮演情緒教練的孩子,比較有能力處理自己的情緒,挫折忍受度高,社交能力和學業表現也比較杰出。提高孩子的情緒能力,已成了現代父母的必修課。

  孩子鬧情緒時,我們需要這么做

  培養情緒能力,愈早開始愈好,且要注重方法和技巧。在處理孩子的情緒問題時,父母可采取以下三個步驟:

  1換位思考,感同身受,學會傾聽

  誰都會有心情不好,失落的時候,孩子也是如此,更何況孩子的心靈往往比成人更加脆弱!

  德國心理學家卡蘿拉·舒斯特說,其實孩子哭的時候,最先需要處理的是家長的情緒。

  面對哭泣不止的孩子,請你冷靜下來,此時孩子最需要你的接納,只有接納,才能破解孩子的情緒密碼。

  情緒是自然產生的感覺,是一個人對周遭事物的主觀感受,因此沒有對錯之分。它是一種能量,一旦涌現了,絕不會憑空消失,需要有效抒解的管道。

  如果不接納負向的情緒,在孩子出現負面的情緒時,大人往往會以“不可以這樣”,或是輕忽壓抑,而不能提供孩子一個實際練習面對和處理負向情緒的機會,或是體會孩子在處理這種情緒時需要一段心理歷程。例如:當我覺得害怕、緊張、擔心、嫉妒時,我覺得如何?我可以怎么辦?

  如此一來,孩子表面上可能沒事,但內心那股“氣”依然存在,”情緒垃圾”愈積愈多,最后一發不可收拾。

  不過,同理孩子的情緒,并不代表同意孩子的行為,更不是放任孩子把情緒表現當成工具,對父母予取予求。要讓孩子明白:所有的感覺都是可以被接納的,但是不當的行為必須被規范。

  2引導孩子理清原因

  接下來,父母要像一面情緒鏡子,運用言語反映孩子的真實感受,協助孩子覺察、認清自己的情緒,例如:“看你哭得這么傷心,一定很難過,對不對?”響應孩子的感受,可以讓孩子明了自己的感覺。

  之后,繼續用開放性的提問方式,例如:”今天是不是發生什么事了?”協助孩子正確表達情緒,理清情緒背后的原因。只有找到情緒反應的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能對癥下藥。

  如,毛毛有一次鬧情緒很嚴重,跟他小表哥打架,于是毛毛媽媽趕緊把孩子拉開,把孩子帶到臥室。看到孩子一直在哭,毛毛媽媽心里也不是滋味。只見孩子一直在吐槽小表哥的錯誤,毛毛媽媽就安靜的聽著,覺得孩子情緒已經穩定下來,才向孩子問清起因。原來是因為小表哥有新玩具,他沒有。孩子感覺到毛毛媽媽不愛他了,只喜歡小表哥,才因此鬧情緒。

  3引導孩子調整認知,思考解決方案

  等孩子情緒緩和下來,引導他調整認知,從另一種角度看待引起他困擾的事情,例如:“玩具被同學不小心弄壞了,你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法,好不好?”

  養育孩子是慢工出細活,多一份耐心,多一份收獲,當孩子用哭鬧來發泄情緒時,更需要我們的傾聽。

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