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如果孩子做錯事,是道歉就可以了嗎?
時間:2023-01-12   來源:紅纓教育   作者:客戶中心   點(diǎn)擊:

   

  帶過娃的家長都知道,長期和娃待在一起,是絕對少不了與娃的“斗爭”,有時候是我們心情不耐煩,有時候也的確是因?yàn)楹⒆犹詺狻?/p>

  尤其是小一點(diǎn)的孩子,玩起來根本沒有分寸,也不知道什么是對錯。一旦做錯了事,難免會被我們教訓(xùn):“快道歉!”

  那么,問題來了——孩子們學(xué)會了道歉,就等于萬事大吉?

  前幾天朋友跟我講了一件事:

  某一天早上,外婆端著很燙的粥從廚房走出來,經(jīng)過沙發(fā)的時候,被坐在沙發(fā)上的孩子突然伸出的腳絆了一下,粥差點(diǎn)全撒出來,手也被燙到了。

  朋友趕緊帶老人去洗手間沖了涼水,而孩子可能也知道這件事做的不對,躲在洗手間門口,朋友回頭狠狠給了他一個眼神,沒說話。等給外婆涂了藥,孩子怯生生地過來說:“外婆對不起!” 朋友一下來了氣:“道歉有用嗎?如果燙的地方很嚴(yán)重,是不是要去醫(yī)院?你知道現(xiàn)在醫(yī)院是個能不去盡量別去的地方?” 孩子顯然沒想到媽媽還會在他道歉之后沖他發(fā)這么大火。有些委屈地說:“我都道歉了,還罵我啊?” 的確,外婆的手也不嚴(yán)重,就是有一塊紅了。看沙發(fā)上的孩子還有點(diǎn)委屈,同事問他:你好好坐在沙發(fā)上為什么突然伸出腿來? 娃小聲地說:有點(diǎn)無聊,就想看看伸腿出來外婆會不會躲開。結(jié)果粥撒了,燙到外婆了,我知道錯了。 同事說:你一個無聊伸出腿來,外婆這次是被絆了一下,燙到手了。如果下次你還這么做,她真的摔到地上,摔得很嚴(yán)重,腿受傷,甚至磕到茶幾上,你可以送她去醫(yī)院嗎?照顧她? 娃搖搖頭。同事繼續(xù)說:如果去了醫(yī)院,外婆需要承受傷痛,甚至還要面對病毒感染的風(fēng)險,你覺得說一句對不起,就可以抵消這所有可能的后果嗎?

  我覺得同事說的非常有道理—— 很多時候,不是讓孩子道了歉就可以認(rèn)識到錯誤。很多所謂的道歉,不過是孩子試圖擺脫責(zé)任的一種形式而已。 可或許有人還會說,“孩子都道歉了,就算了吧。”還會說:“這只是孩子調(diào)皮的惡作劇,一件小事而已,不用這么上綱上線。” 那我們來看一件大事。

  2019年7月13日,在寧夏省永寧縣,警方接到報案,6歲的女孩李某走失。 在警方展開各種搜查工作之后才在次日發(fā)現(xiàn),女孩李某的尸體,就在她居住的村子旁邊廢棄的土房內(nèi)。而兇手,經(jīng)警方現(xiàn)場勘查和法醫(yī)鑒定,是女童12歲的親戚蘇某。 在審問蘇某的時候,案件得到了還原:在玩耍的時候,6歲的李某不小心從木架上跌到地上導(dǎo)致頭部受傷昏迷,而12歲的哥哥蘇某因?yàn)楹ε旅妹眯堰^來跑去跟家長告狀,自己免不了要道歉賠罪,于是找了一塊木頭連續(xù)擊打妹妹的頭部,直到妹妹死亡。

  按照大部分人的習(xí)慣思維,孩子做錯了事,道個歉,是不是就可以了?可這個案件背后反映出的問題,遠(yuǎn)不是道歉或者害怕道歉的問題那么簡單。 最開始擔(dān)心妹妹去告狀,自己不但要道歉,一定還會承受大人給的懲罰。對于一個12歲的孩子來說,對于生命完全沒有敬畏心暫且不說,僅僅是為了逃避責(zé)罰而起了殺心,就讓人細(xì)思極恐。 雖然我們大人也一樣,對于突發(fā)的時間有著本能的趨利避害的心理,但逃避責(zé)任,卻是萬萬不可的。 這種擔(dān)當(dāng)?shù)挠職猓枰覀兏改附o予他們信任和愛。孩子向父母袒露自己的過錯,其實(shí)不僅僅是在期待父母幫助他一起處理后果,最重要的是想得到父母的寬恕和信任,而不是他們表現(xiàn)出的憤怒,斥責(zé)甚至嘲諷。 因?yàn)樽约旱呐e動犯錯之后,最應(yīng)該有一個基本的道歉態(tài)度,然后再去面對要承擔(dān)的責(zé)任。

  小到一碗粥,大到一個生命,都是如此。看到這里,大家或許會問,那道歉到底有沒有用?什么叫真正的道歉呢? 當(dāng)代道德哲學(xué)家Charles Grisworld表示,好好道歉絕不僅是一句“對不起”或“我錯了”那么簡單,它一定包含了3個要素:1、主動承擔(dān)自己的責(zé)任;2、 感知個人行為對他人的影響;、掌握正確合適的道歉語言 這三點(diǎn)環(huán)環(huán)相接,缺一不可,也是我們教育孩子學(xué)會如何道歉的一個標(biāo)準(zhǔn)。

  如果僅僅說“對不起”就能萬事大吉,那么孩子會養(yǎng)成用道歉當(dāng)成自己護(hù)身符的壞習(xí)慣,成為他逃避懲罰、自我開脫的理由,而這有可能會讓受到傷害的一方更加憤怒,引發(fā)更激烈的沖突和矛盾。

  很多時候,我們做到了2、3兩點(diǎn),經(jīng)常會忽視“主動承擔(dān)責(zé)任”這項(xiàng)教育。比如: 把鄰居家小哥哥推倒了,我們要提醒孩子:道歉后要看看小哥哥有沒有受傷,受傷了就要給他處理傷口;把媽媽的文件弄到地上了,我們要引導(dǎo)孩子:是不是應(yīng)該幫媽媽一起撿起散落一地的文件?在商場里不小心弄壞了公共設(shè)施,我們要領(lǐng)著孩子一起去管理處聯(lián)系維修人員,給予補(bǔ)償... 很多時候,父母就是孩子的鏡子、燈塔,你指引的正確方向,便是孩子日后長成的模樣。會主動承擔(dān)責(zé)任的孩子,以后在生活、感情、事業(yè)里也必將是個有擔(dān)當(dāng)、被尊敬的人。

  但有的孩子性格執(zhí)拗、犯了錯誤也拒絕道歉,這個時候家長往往覺得孩子“錯上加錯”,更為火冒三丈,就會一直逼著孩子道歉。

  關(guān)于孩子拒不道歉的做法,我曾在知乎上看到過一個很好的例子,這也是我經(jīng)常和孩子們相處時的做法。 當(dāng)孩子犯錯時,家長一定要冷靜下來,你的怒氣不會解決問題,只會讓孩子更加逆反與不知所措。我們可以先與孩子建立聯(lián)結(jié),再解決問題,你會發(fā)現(xiàn)這樣做會事半功倍。

  比如,我們可以

  1、蹲下來,讓自己的目光與孩子處在平視的水平線上

  2、耐心詢問孩子事情的真相,給孩子一個說話的權(quán)利

  3、讓孩子說出自己的感受,自己也表達(dá)感受

  4、復(fù)盤事情的經(jīng)過,讓孩子學(xué)會共情,并一起拿出解決辦法

  5、肯定孩子在處理問題時做的好的地方

  當(dāng)家長或老師把與孩子的地位從“從屬關(guān)系”轉(zhuǎn)化為“平等關(guān)系”時,孩子會給予他們更多的信任感和收獲更多的安全感。

  好的教育必定需要“文火慢燉”,我們需要給自己多一點(diǎn)點(diǎn)耐心,給孩子多一點(diǎn)點(diǎn)時間,慢慢讓孩子理解什么是錯誤,什么是責(zé)任。

  道歉從來不是一種形式,幫孩子通過道歉的形式學(xué)會承擔(dān)才是最終目的。

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