前幾天,和幾個媽媽在群里聊天。一位媽媽憂心忡忡地問:你們說我兒子是不是有什么毛病?一刻不停地說話,說的還全是廢話。沒想到,此話一出,其余的媽媽也紛紛找到共鳴:我家也是,身體和嘴巴總有一個在躁動。不是說廢話,就是搞破壞,感覺自己一天天都要被氣死了。
相信生活中,不少父母都會為孩子身上的“小毛病”發愁不已,總覺得他們廢話多、閑不住。可實際上,很多我們以為的“壞毛病”,其實恰恰是一個孩子智力飛速發展的表現。
【“廢話”多的孩子思維更活躍】
最近,偶然刷到了貝兒在社交媒體上自彈自唱的視頻。一時間,真的很難將眼前嫻靜優雅的小姑娘,和當初那個在《爸爸去哪兒》中,宛若唐僧附體的“小話嘮”聯系在一起。
記得參加《爸爸去哪兒》的時候,貝兒的問題總是一個接一個:山里為什么會有動物?為什么只有森林里有動物呢?土地是怎么出來的?
和小朋友一起執行任務時,更是停不下來的“碎碎念”:費曼小心,不要被扎到。你剛剛走的不是這條路,不要走這么窄的路了。
貝兒這一說話就剎不住車的樣子,簡直讓無數老母親看到了自家孩子的影子。可實際上,父母完全不用因為孩子“廢話不停”而感到煩惱。
于低齡的孩子而言,他們還不能像成人一樣,直接在大腦中理解問題和指導行動,只能把腦海中“想”的過程“說”出來,才能跟著做。而用語言表達自己的過程,也就是鍛煉思維的過程。因此,“小話嘮”大腦的神經元通常靈敏度更高,長大后也會更聰明。
就像貝兒,如今的她多才多藝,吉他彈唱信手拈來,烘培烹飪也是不在話下,儼然是一個名副其實的小才女。
那么作為父母,面對家里的“小話嘮”時,到底應該如何引導呢?
蹲下身體,放下手中的手機,看著孩子的眼睛,給孩子表達自我的機會;
和孩子聊天時,多用一些開放式的問題,比如“如果是你,你會怎么做呢?”、“現在你有什么感覺呢?”之類的,引導孩子豐富自己的語言;用富有邏輯的語言復述孩子的話,讓孩子學會更好地表達。
相信做到了這幾點,“小話嘮”自然會成長為富有好奇心和創造力的小學霸。
【膽子小的孩子決策時更理智】
表姐曾向我抱怨,說侄子軒軒膽子太小了。軒軒今年4歲半了,但依舊非常怕黑,晚上睡覺必須開燈。其他男孩都喜歡看的《奧特曼》,軒軒也從來不看,因為他曾被里面怪獸出現的場景嚇得尖叫,甚至躲進了柜子。更讓表姐尷尬的,還是前兩天一家人一起去游樂場,表姐夫陪著軒軒爬上了滑梯頂端,可軒軒卻說什么也不敢往下滑。眼看著旁邊比軒軒年齡還小的孩子們一個接一個滑了下去,表姐夫再也忍不住了,大聲呵斥軒軒是“膽小鬼”。可軒軒還是死死抱著欄桿,含著淚一動也不敢動。表姐嘆了口氣,擔憂地說:這孩子從小就膽小,等過兩年上學了,要是有同學嘲笑、欺負他,可怎么辦呢?
對父母而言,如果發現自家孩子是個“膽小鬼”,難免會像表姐一樣擔憂又無奈。但膽小真的是一件壞事嗎?
美國紐約州立大學石溪分校的研究者就發現:天生“膽小”的人,在完成識別圖片中細微差別的任務時,視覺注意力相關的腦區活動性更強。
這就說明,膽小者對環境的變化更敏感。
印第安納大學的神經科學家丹尼爾·肯尼迪更是進一步發現:恐懼就像汽車的剎車一樣,在我們識別并發現危險后,它能夠讓我們與危險保持安全距離,從而保護我們。所以,膽小的孩子往往更有風險意識,做決策時也會更加理智。但同時,研究者也提醒父母:相對膽小、敏感的孩子,也更容易受到家庭教育的影響。
父母跟這樣的孩子交流時,也要盡量少說消極詞匯,以防加深孩子身上的負面標簽,比如:用“試試看”代替“膽小鬼”;用“沒關系,我會陪著你”代替“有什么可怕的”。
總之,給孩子的積極暗示越多,也就越能為孩子帶來勇氣和信心。
【愛破壞的孩子動手能力更強】
你聽說過“野生鋼鐵俠”嗎?他是B站的一位博主,網名稚暉君,畢業于電子科技大學,在2020年以“華為天才少年”計劃加入上海AI研究所。然而,真正讓稚暉君火起來的,還是因為一則他動手將自行車改裝成自動駕駛的視頻。短短十幾分鐘的視頻,背后卻涉及了CAD建模、載板設計、軟件開發設計等幾十項技術的應用。不久后,稚暉君又再接再厲,制造出了一只鋼鐵俠的機械臂——Dummy。并向網友們展示了如何利用機械臂給一顆葡萄完美縫針的過程。
有網友評論道:這個機器人的每一個環節,拆掉都夠我們一個院當畢業設計了。現在終于理解,為什么十個普通工程師也比不上一個天才工程師了。
實際上,稚暉君的優秀早就有跡可循:在他還很小的時候,就對電器產生了非同一般的興趣。家里的電視、鐘表、收音機……統統都在他的“魔爪”下四分五裂。
換成一般的家庭,看到孩子這么愛搞破壞,多半會打罵一頓,并勒令孩子以后不許“糟踐”東西。但稚暉君的父母卻沒有這樣做。不僅如此,他們還特意找來一些別人淘汰的舊家電給兒子拆,滿足他的好奇心。
正因父母的接納和理解,這個“愛拆家”的天才少年,才能一步步走到人前,用強大的想象力和動手能力驚艷眾人。所以,看到孩子“搞破壞”時,我們也不妨向稚暉君的父母“取經”:挑選一些適合孩子的智力玩具,比如,樂高積木、變形金剛等,滿足孩子探索的欲望;在孩子拆完后,引導孩子動腦筋,進行復原……
只有父母看到孩子“拆家”、“破壞”背后的需求,才能正確引導孩子,讓孩子在好奇心和創造力的照耀下走得更遠。
【耳朵“背”的孩子做事更專注】
一位媽媽在知乎求助:每次兒子畫畫、玩玩具的時候,耳朵就像是“聾”了一樣,叫他他也聽不見,跟他說話他也沒反應。還有一回,兒子正在拼圖,我喊他吃蘋果,他莫名其妙就對我發火,又踢又踹的。這孩子是不是沒救了?
這位媽媽或許是想尋求寬慰和管教孩子的辦法,結果評論區卻翻了車:小孩子的專注力,就是這么被家長破壞的。低齡的兒童玩耍的時候往往是最專注的,父母一會兒叫他喝水,一會兒給他端水果,結果就是注意力被撕扯得支離破碎!
其實,孩子天生就是專注的高手。當他們被一個物品、一件事吸引了,注意力就會集中,并全身心的投入。特別是那些一做事情,就仿佛什么都聽不見了的孩子,他們往往都擁有非凡的專注力。
印第安納大學就曾做過一項著名的專注力研究。研究人員邀請了40組家庭,在孩子和父母的頭頂安上眼球追蹤器,通過監測父母和孩子眼球運動的數據,探索不同的互動模式對孩子專注力的影響。
這項研究最終發現:專注力最強的孩子,往往是來自于那些“由孩子主導游戲,父母只提供及時反饋”的家庭。而當父母試圖引導孩子專注力時,孩子的目光反而會轉移到天花板或越過父母的肩膀。也就是說,對低齡的孩子而言,父母最重要的不是培養,而是保護孩子的專注力。當孩子做事情時,應默默陪伴,并在孩子需要的時候及時反饋。不打擾,就是對孩子的專注力最好的保護。
諾貝爾經濟學獎獲得者詹姆斯·赫克曼曾說:孩子0-3歲時,你投資1塊錢就有18塊錢的回報;孩子3歲后,你投資1塊錢會有7塊錢的回報;等孩子大學后,你投資1塊錢就只能得到1塊錢的回報。如果人生是場接力賽,那么原生家庭的教育和引導就是第一棒。
作為父母,面對一個“毛病”多多的孩子,如果不想自己這個第一棒成為孩子的拖累,就要努力去了解“毛病”背后的東西。
只有我們懂的多了,看到孩子身上的問題時,才能從容應對。才能識別出話嘮、膽小、愛破壞、耳朵聾背后的需求,對癥下藥,引導孩子最大程度地發揮出自己的天分。畢竟,教育無法試錯,每一個當下的決定都足以影響孩子的人生。但愿所有的父母,都能認真地對待孩子身上的問題。不斷學習更正自己的觀點,讓那些天生聰慧過人的孩子,贏得屬于自己的精彩人生。