對于“孩子被欺負了，要不要打回去?”這個問題，想來各位家長心中都有自己的答案。在面對沖突時，教孩子反擊一定是解決問題最好的方法嗎?也不一定。那么，當孩子被欺負時，家長可以怎么辦?在幫孩子解決沖突時，家長究竟應該扮演怎樣的角色呢?
一、孩子真的愿意打回去嗎?
對于性格比較激烈的孩子而言，不需要家長教，他們自己就會當場反擊。但如果是個生性溫和的孩子，他在沖突發生的時候，很可能不會直接反擊，因為他還做不到。
專門研究青少年欺負與被欺負問題的美國心理學家喬爾哈勃博士，在他的書中用自己的親身經歷，告訴大家：教孩子打回去，是行不通的。
哈勃博士說自己11歲的時候曾經遭到社區里兩個小惡霸的騷擾。因為自己從小就是一個溫和的孩子，因此他每次都選擇躲避。但是他父親卻認為他必須反擊，并買來全套拳擊訓練設備，教他每天練習拳擊。哈勃打心眼里不愿意，但也無法忤逆父親。
終于又有一天，兩個小惡霸又來招惹他。哈勃先是本能地想逃回家，但是一轉身，發現父親正站在家門口看著他。他說，那種無路可退的感覺，簡直就是世界末日。
最后，他一拳打在了其中一個小惡霸的臉上。
哈勃因此重新獲得自信了嗎?他說他沒有，相反，他說在他出拳的那個瞬間，他覺得天塌下來了。
那么，哈勃從此就不再被騷擾了嗎?也沒有，兩個小惡霸用更惡毒的手段變本加厲地對付他。
所以，在教孩子打回去之前，家長首先應該考慮，反擊這件事是不是孩子愿意做、能夠做的事。一定記得，不要強求孩子去做他們不愿意或是暫時還做不到的事!
二、孩子“被欺負”，家長可以怎么做?
有家長或許會疑惑，面對孩子被欺負，作為家長，就什么都不能做，只能看著孩子受委屈嗎?也并非如此。
不妨試著深吸一口氣，首先平復自己的激動情緒，再從下面這些角度，和孩子好好溝通：
1.了解事情經過，扮演好“法官”的角色
在處理孩子之間的沖突時，家長往往會因愛子心切，不自覺地站在自己孩子的這一邊，認為對方是過錯方。這種心情當然可以理解，但在很多情況下，也許只是兩個孩子之間正常的交往沖突，被家長放大為了“被欺負”。
因此，家長在保持自我平靜的前提下，可以充當兩個孩子之間“法官”的角色。這位“法官”并不一定要裁決誰對誰錯，更重要的是保持中立，承擔起調節氣氛、轉移話題、化解矛盾的作用。
比如：兩個孩子爭搶玩具，家長可以先安撫雙方的情緒，對兩個孩子都表示理解，并提出大家一起去玩新的游戲等建議來暫時轉移孩子們的注意力。
2.教孩子用自己的方式“制止暴力”
在孩子的世界里，沒有絕對的是非，打打鬧鬧沒有錯，他們要通過自己的實踐去學會成長，不要把成人的道德觀強加給孩子。
因此，家長需要告訴孩子應該直面沖突、“制止暴力”，至于如何做，可以先讓孩子自己想，再適當引導。比如：如果孩子自己想要反擊，那么這表示他對自己的能力有充分的自信，家長可以引導孩子注意反擊時的分寸，不要給他人造成傷害。又或者，孩子選擇尋求老師、家長的幫助，此時，家長可以引導孩子理解：借助外界力量不失為解決問題的一種辦法，但不是唯一的辦法，有時也可以靠自己。
3.教孩子恰當保護自己的權利
與教孩子“打回去”的做法不同，有些家長會走向另一個極端——教孩子凡事多忍讓。其實，忍讓是把雙刃劍，孩子在學會尊重他人的同時，容易養成凡事都犧牲自己正當權益的習慣。
因此，家長可以教孩子何時忍讓、何時為自己的權利發聲。比如：一個孩子搶走你的孩子的玩具，家長可以鼓勵孩子用言語抗議，“這是我的
玩具，沒有我的允許，你搶走它是不對的!”而當兩個孩子都想要玩一件
公共玩具時，則可以教孩子適當忍讓，和大家一起分享這個玩具。
其實，孩子之間發生沖突的情況各不相同。作為父母，愛護自己的孩子，是很正常的。不過，還請盡量保持冷靜溫和，不要在一開始就將孩子置于“受害者”的位置上，孩子的事情，可以盡量先鼓勵孩子自己試著解決，說不定會比想象中來得容易。
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