時間：2019-12-24 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
本文選自知乎，遴選了翹囤奶爸、七優的分享內容
話題：為什么老一輩那時帶孩子那么輕松，對比現在帶娃就像伺候祖宗一樣?
翹囤奶爸：「像伺候祖宗一樣帶娃」是奢侈品。
過去我媽常說「誰誰誰家娃養的可精細」，那人家肯定是城里人，城里人=更發達的經濟水平和更先進的生產力。
我出生那年我爸在部隊，我媽自己在家懷著我帶我姐，還要張羅家里幾畝田。
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關于護理
我媽懷我到八個月的時候在地里收玉米，扭了一下腰覺得很疼，第二天早產了我。
我出生在自家床頭，我媽坐在幾塊磚頭上生的，之后后臍帶結沒打好，一直出血，血全流到襁褓里沒人發現，大半天后我媽看我小臉青白覺得不對，抱起來檢查才發現襁褓里全是血。
重新把臍帶打好結，沒有人提出去醫院，大家都盼著我能挺過去。
我挺過來了，長大成人。
我的女兒，葉女士，她在出生之前她的父母已經去學習了海量的育兒知識，了解了不同的育兒理念，甚至于兒童教育的內容我們已經開始學習。
出生后每天檢查肚臍，碘酒棉簽擦拭，月子里還有大夫上門檢查。她小屁股一紅我們就已經下單了幾種不同的屁屁樂準備應對，同時有幾種土法準備嘗試，一點點傷痛都舍不得她受。
關于哭鬧
出了月子我媽白天下地干活，把我放在床上一放半天。
我媽對我出生后哭的厲不厲害完全沒有印象，因為她總不在我身邊。
她把我面朝墻放，因為怕窗外風景看多了晚上不好睡覺，一歲之前沒讓我出過臥室門。
我的早教就是一面墻。
葉女士不到一歲便會叫爸爸媽媽、認得很多物品、會走會鬧，我媽總是說她聰明，說我小時候八個多月還是只會躺著，不會哭也不會笑。
是啊，沒人教我，我怎么會呢?
關于輔食
我爸常說：你八個月的時候我回家探親，看你瘦的可憐，給你買了奶粉，甜絲絲的，你可愛喝呢!
我媽常說：你一歲斷奶的時候，晚上為了讓你不哭，我給你喂餅干，你可愛吃呢!
我媽又說：你斷了奶就吃大人飯啦，我給你做的可好吃，不少放鹽，你吃的可香呢!
看葉女士現在每天攝入的營養：奶粉都是進口的，按年齡分階段，定點定量喝;每天肉蛋奶菜淀粉一樣不落，單獨做的輔食又軟又香不放鹽;水果換著花樣吃，根據心情和身體狀況隨時調整;該補充的維生素一樣不落，每天認認真真執行。
《小蘿莉的猴神大叔》
帶娃的標準不一樣，工作量自然不一樣。
我不會去評價現在的育兒方式有多「好」，現在更不會去抱怨我父母對我的養育有多「差」，我明白：
老一輩看似育兒輕松，生活卻不輕松
老一輩帶孩子輕松，那是因為勞累和辛酸都在討生活里。家里吃啥都沒著落，哪還有心情去管孩子哭沒哭?
他們只是沒有時間和精力去關注育兒，現在有時候看我爸媽照顧葉女士，他們還像新手一樣小心翼翼，屬于他們孩子兒時的天倫之樂，這時候才補上。
吃飽穿暖，已經是父母能給予的最多了
老一輩的心里，能夠給孩子提供足夠的物質保障，已經是最頂級的好了。
至于孩子的性格怎樣?習慣怎樣?成績怎樣?
那都是孩子自由發展的問題了，不在養育的范圍內。
對娃的精細教養，是對當年我們自己缺失的補償
我特別聽不得葉女士哭鬧，我寧愿犧牲自己的睡眠和時間去哄她，把她哄好的時候，好像也哄好了當年獨自哇哇大哭的自己。
雖然剛出生的記憶已經沒有了，但我心里總能閃現一幅畫面：一個小娃娃在床上歇斯底里的大哭，可是沒有人聽到。
所以每次聽到葉女士大哭，我就自動帶入了自己，這么慘痛的經歷不能再讓我的孩子在經受一遍!
有時候我媳婦兒也會說我，孩子稍微哭一哭沒壞處的。
我心里知道：受不了大哭的不是葉女士，是我。
七優：時代的進步，家長的思想變開明了，不再像祖輩、父輩那樣在命運的夾縫中討生活，有更多的時間和精力，可以用來參與孩子的成長，見證一個小生命的蛻變。我們看過的大多數老一輩人養娃樣本是生而不育，簡單粗暴，但事實上，哪個時代都有這樣的情況，哪怕是現在，身邊也不乏對待孩子專制甚至暴虐的家庭。所以我想從養育的主觀能動性上談談這件事。
1、任何一個時代，在養孩子這件事上如果想要用心，那都不會太輕松。
我出生在八十年代，那時候家里經濟條件一般，我媽懷孕后照常上班，每天騎自行車往返家與單位。那天快下班的時候，她發現孩子要發動了，特別認真地做完了工作交接，然后打電話告訴我爸。我們家在小城，那會兒別說是手機，對我們這種平頭老百姓來說，家里連座機都沒有，我媽幸虧是借用了單位的電話，才聯系上我爸，然后她騎著自行車就近去了我姥姥家，我媽說她本來想騎車載著我姥姥一起去醫院，但是肚子已經開始陣痛了，于是倆人決定坐7路公交車，是的，那時候也沒有出租車。下了公交車，還有一條長長的甬路要走，那條路的兩旁種滿了法國梧桐，日子已然深秋，落葉遍地，我媽在我姥姥的攙扶下，深一腳淺一腳地走，而此時此刻我爸正騎著自行車奪路狂飆，往醫院趕啊趕。生完之后，我媽被推進病房，走廊上涼風瑟瑟，病房里床位不夠，大夫就安排她和另外一名產婦共用一個床位。我媽說起這些往事的時候，我簡直不敢相信自己的耳朵。
時光流轉，30多年后的現在，輪到我生孩子，早早就備好了待產包，醫院提前預約了床位，手術那天全家老小安安穩穩地護送我進產房，手術室門口娘家人、婆家人、好朋友站了一大堆，手術結束，一波人來關照我的情緒，另一波人去照看孩子，那情景，不像是生孩子，倒像是過大年。
當年老媽懷著孕，要挺著大肚子騎自行車，要一直上班到生產當天，沒辦法，經濟條件不允許，社會發展不允許，大環境就是這樣，那個時候爸媽工資低，既要照顧孩子，還得贍養老人，兩個人養活了一大家子，日子苦不苦?難不難?我爸媽沒研究過硅膠奶瓶和玻璃奶瓶有什么利弊，沒討論過國行奶粉更好還是進口奶粉更佳，沒為了給孩子選個三輪車把市面上出現的所有款型都逐一比對到處找測評，他們能給我買個鈣奶小餅干泡著奶粉吃就覺得那是人間美味了，在養娃的精細程度上，沒有那么追求極致，沒那么多條條框框，從這個角度來看，他們的確比我們現在帶娃輕松多了。然而，并不是他們不想追求啊，那是因為生活所迫，是因為命運不濟，他們在物質上都過得緊緊巴巴，又怎么能在有限的物料中帶給我們更大的享受呢?
但我又特別佩服我爸媽，黑夜給了他們黑色的眼睛，他們卻用它來尋找光明，在沒有網絡沒有育兒大V的年代，育兒書，就是他們能獲取養育知識的最佳渠道，所以無論日子有多難熬，我爸媽還是會拿出錢來買育兒書，他們盡力從書里汲取知識，豐富自己的儲備。我家里至今還留存著幾本80年代的育兒書，一塊零兩毛，與現在育兒書動輒幾十塊的價位相比，實在是不值一提，但這也是他們微薄工資中舉足輕重的部分，他們在竭盡全力去呵護那個新生命，在拮據的日子里，生活可以苦，精神上得甜。
時間再次回到30多年后，我孕期開車上下班，工作上有領導和同事照應著，參加了醫院免費的孕婦學校課程，收聽了各種線上育兒大咖的講座，兒童心理學、教育心理學、兒科學……各種養娃相關的書籍我都統統買了來，光是《發展心理學》就買了三套，三種版本對比來讀，耐心做好筆記，不用為了買幾本書而節衣縮食，生活質量也不會因為買了一堆育兒書而有所改變。
現在這個時代，生活條件好了，交通發達了，聯系便利了，可歲月荏苒中依然有一種東西是亙古不變的，那就是：身為父母，總想要把自己能給予的最好的生活和教育，帶給孩子。父母為我們提供的，是他們認知范圍內能給予的最好，我們為自己孩子提供的，亦如此。
所以你說老一輩人帶孩子真的輕松么?那些在物質匱乏的年代，仍盡力許我們一個更好未來的父母，那些在養家糊口與培養孩子之間努力尋找平衡點的父母，那些背負著生活的重擔還在用最大善意去陪你成長的父母，他們根本不容易，他們過的比我們現在還要難的多。
哪位母親不是在為孩子拼著命呢，在那個時代下，他們能給予的，真的就是他們可以傳遞出的最佳了，成年人的世界里，沒有輕松二字。
2、我們到底要怎么帶孩子?
①上幼兒園那會兒，綠色蔬菜就是我的克星，吃一口愁半天。我媽為了讓我愛上蔬菜，變著法地做早餐，把蔬菜切碎揉到餅里，大早上的時間緊，她就邊給我梳頭編辮子，邊哄我吃菜餅，怎么哄呢，她每次都會編一個小故事，然后把各種蔬菜都塞進去當人物，頭發梳好了，故事也講完了，我也欣欣然把菜餅吃完了。我現在已經記不得故事的內容，只有幾個片段在不停回閃，依稀記得她說小油菜開心地跳舞打招呼。
這件事對我影響很大，它讓我覺得最平和的養育就是愛與接納，給孩子不配合你的權利，也會盡力用平靜的方式去溝通，養娃不是專制統治，也不是奴才似的的跪捧，多用智慧，多用心。
②多年后當我和老公成為父母，更加感慨做父母的難，已然中年的我們，背負著房貸，肩負著工作，早上送孩子，白天忙上班，晚上再接孩子，回家我倆還要花式陪玩讓娃的生活豐富多彩，有娃的每一天都扎扎實實又忙忙碌碌。這其實也是目前大部分家長的生存現狀，畢竟我們都是普通人，是蕓蕓眾生，是滄海一粟，也許咱們給不了孩子多么高大上的物質生活，養娃過程中也做不到精致得無可挑剔，但至少可以多給孩子一些關注和陪伴，用錢供起來的祖宗未必內心安穩，用愛灌注的生命卻必定一路芬芳(當然啦，又有完美無瑕的物質生活，還有父母耐心的高質量陪伴，那就更好了)。
③還有一點想說的是，現在在育兒圈出現一種怪現象，有時候你帶娃太過精致用心會被吐槽，有時候你帶娃太過粗枝大葉也會被diss，兩種理念甚至還會互掐。但其實無論哪種育兒方式都有存在的道理，一家一個實際情況，一人一個帶娃風格，沒必要樹立鄙視鏈，大家能平和生活在太陽之下，就是對自己最好的交代。
自古以來，帶娃都不是一件輕松的事情。而從“把孩子養活”到“把孩子養好”，改變的不僅僅是一個漢字，更多的是育兒主觀能動性的提升，對這個時代來說，這是精神上的進步，對這個時代的孩子來說，這未嘗不是一種幸運。
