時間：2019-12-23 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點擊：次
經常聽到一些父母說，他們的孩子很難管、不聽話。
在他們口中，孩子總是問題重重，就像個麻煩制造者，而父母則像是警察，整天處于警備狀態(tài)，隨時預備告訴孩子，這個不能做，那個不可以。
偏偏父母越是圍追堵截，孩子越要突破底線，甚至做出一些離經叛道的事情來，還一波接一波，讓人沒有喘息之機。
這里不得不提心理學上的一個詞——禁果效應，意思是說一些事情越是被禁止，在人們看來它們越是散發(fā)著誘人的吸引力。
尤其對于叛逆期的孩子來說，越是父母禁止的事情，越充滿誘惑。他們被誘導著去突破禁止和限制，去向父母宣戰(zhàn)。
因為禁令來自父母。父母就是權威，是力量的代表。若能夠挑戰(zhàn)禁令，也就意味著自己具備戰(zhàn)勝權威的力量。
那父母會問：有時候孩子的行為的確需要干預，到底怎樣才能跳出權力的爭斗，同時還能讓孩子“聽話”一些，懂得配合一些?
對于孩子常見的一些“不聽話”行為，其實只要我們在溝通中注意一下用詞技巧，就能轉變孩子不配合的形勢。
記得兒子3歲的時候，有段時間對插座特別好奇，沒事兒就趴在地上摳,,摳。我馬上下單保護罩準備安裝，并且對兒子進行了一番“安全”教育。
那會兒擔心孩子理解不了什么是“危險”， 于是跟他說：“寶貝，你知道嗎?插座里面藏了一個會吃人的怪物，你千萬不要去碰，否則你的小手就會被怪物吃掉!”
結果自然是，孩子對插座的興趣更濃了，甚至對里面的怪物充滿了好奇，即使裝好保護罩的插座，一有機會他依舊要去摳,摳。
后來我才知道，孩子更關注的是“視覺化、形象化”的詞。
心理學上有這樣一個測試，大家不妨來試一試：不要想著一頭粉色的大象，不要想著一頭粉色的大象。
相信絕大多數的人，在聽到上面這句話時，都會下意識地去想象一頭粉色的大象，并且這只大象在腦海中出現了兩次。
這說明了，相比起“不要”來，大多數人更關注的是那個更具體、更形象的事物——粉色的大象。對孩子來說更是如此，當我跟兒子說“不要碰插座，里面有一只可怕的怪物”，兒子下意識地被“怪物”吸引，自動忽略了“不要碰插座”的否定字詞。
這個時候，你可以把否定句式換成正向的指令，比如：
你不要在墻上畫畫 → 在白紙上畫畫會更有趣
你不要去碰插座 → 我們一起來看故事書吧
相比起負面的指令容易讓孩子因為錯誤而感到恐懼與羞愧，正向的指令可以幫助孩子更輕易地了解需要遵守的要求，同時，給孩子提供了通過完善自我的行為而收獲認可與自信的機會。
當然，你還可以引入其他關聯詞，諸如：
那不是用來玩的，這個是……
那件事很危險，但是看繪本或者出去玩兒，這兩者你可以選一樣。
現在不能XXX，但是以后……
這有點像在跟孩子玩兒組字詞的游戲。別小看了這樣的小游戲，它能夠幫助孩子緩沖失望感，延遲滿足，并試著考慮多種可能的解決辦法，而不是陷在沮喪當中出不去。
當我們不許孩子走這一條路的時候，同時要給他留出另外一條出路來，讓他可以去探索、去感受、去做決定。
父母做到這一點，對孩子的成長非常可貴。
不過，也有的時候，孩子行為問題屢教不改，父母怎么引導孩子都沒用。
比如，一個5歲女孩的吃手問題，讓她的媽媽苦惱極了。
媽媽說：
女兒性格隨我，比較內向，遇事容易緊張，一緊張就愛啃手指，后咬到手指頭血淋淋的，現在她的手指動不動就受感染。后來，連牙齒都有一些變形了。
為了阻止女兒吃手，媽媽好話歹話說盡，甚至還用上了各種偏方，如纏膠帶、抹辣椒水、涂清涼油等等，都沒用。
咬指甲其實在孩子身上挺常見的。一個是牙齒，一個是指甲，這是一個小小孩身上兩個最具有攻擊性的部分。
但是，當一個孩子很乖，沒有辦法去表達攻擊性，也沒辦法去跟父母表達自己內心的抗拒，那么他只能通過咬指甲去排解內心的焦慮。
指甲的那個血淋淋，對他而言不疼。他內心里的苦和痛更甚。
果然，后面我們了解到，這個孩子父母很忙，陪伴她的時間很少。而且，短短幾年內，這個小家庭數次搬遷、給孩子換幼兒園。
所以，這個孩子她的內心始終處于動蕩不安的狀態(tài)里。
她需要父母的關注、支持和愛。
可惜，父母沒能看到孩子的內心需求。于是，小女孩的咬指甲行為，后來進一步演變成了她吸引父母關注的方式，并日益固化了下來。
經驗告訴她：只有咬指甲的時候，父母才會關注她。
孩子通常就是這樣，他們乖的時候可能沒有得到關注，可是行為出現偏差的時候卻會得到關注，于是他們就去下意識重復那個行為。
所以，要解決孩子反復吃手的問題，最關鍵是父母要看到孩子的問題行為背后藏著的那些復雜情緒，去容納孩子的那些情緒，傾聽孩子的感受和困擾，并與孩子一起思考如何解決或提供幫助。
說起來復雜，做起來很簡單，就是停止反復告誡孩子說“不許再吃手”，相反，輕輕地抱住孩子，看著孩子的眼睛，問一句：“寶貝，我看到你好像有些緊張，是遇到什么困難了嗎?”
事實上，讓孩子從“難管”變得“聽話”的，并非某一句神奇的話術，而是父母藏在話語背后的態(tài)度。
如前述案例展示給我們的，當我們不再試圖去“禁止”孩子，不再圍著問題本身轉，而是去站到孩子的角度，給孩子提供“幫助和支持”，事情往往就簡單多了。
這需要父母從高高在上的權威的位置上下來，真正去平視和尊重孩子。
我認識一位學心理學的朋友，她和女兒的關系非常好。女兒無論學習還是生活，自理能力都能強，遇到拿不準的還會主動尋求媽媽幫助，虛心聽取媽媽的建議。
這么“聽話”的孩子怎么養(yǎng)的呢?
除了極少會危害孩子自己或者他人的行為，媽媽會堅定地喊停，其他時候，媽媽基本不對孩子說“不要”、“不許”“停下”之類的詞。
大部分情況下，她都會跟孩子進行朋友式的閑聊。就是沒有評判、沒有居高臨下的說教、沒有太多的意志輸出，只是我很好奇你的生活，同時也跟你講講我的生活，以及分享一下生活中的喜怒哀樂。
分享完了，隨口問一句：你最近遇到什么困難嗎?需要我?guī)兔?
這樣的閑聊厲害在哪里?
它不會帶給孩子負擔和壓迫感，相反，孩子會覺得你很真誠，覺得父母不把我當小屁孩看，覺得被尊重、被信任。這個時候，你們的親子關系就會建立得很好，因此你說話，孩子很容易就聽得進去。
