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孩子撒潑耍賴、大哭大鬧,怎么快速一招制服,不留心理傷害?

時間:2019-12-13   來源:紅纓教育   作者:客戶中心   點(diǎn)擊:

   孩子1歲以后貌似越來越不好管,動輒發(fā)脾氣,大哭大鬧:

  想要吃冰激凌不同意時,大哭!

  看上一個玩具不給買時,大哭!

  游樂場不想回家時,大哭!

  關(guān)動畫片時,大哭!

  似乎每天都要上演一場要“哭塌長城”“感天動地”的大戲,分分鐘就炸了,特別是在公共場合,可能還會伴隨滿地打滾,大聲喊叫等戲碼,常常弄得我們這些做父母的手足無措,甚至有一些狼狽。

  朋友上周帶孩子去游樂場玩,天黑到了回家的時間,她叫了好幾次,孩子都不肯回,她最后不得不抓過來強(qiáng)硬穿衣服,但是孩子拼命抵抗,最后躺在地上大哭大鬧不起來,這一番鬧騰,引來了周圍刷刷的目光,朋友頓覺臉上火辣,恨不得立即逃離現(xiàn)場。

  當(dāng)媽媽,似乎每個人都經(jīng)歷過這樣的時刻,面對那只亂發(fā)脾氣的小怪獸,感覺打罵不管用,說服教育也不管用,真不知道怎么辦才好?

  今天這篇文章,就是要和媽媽聊聊:

  1.孩子撒潑耍賴,大發(fā)脾氣時,他究竟在想什么?

  2.面對“炸”了的小怪獸,什么辦法最好用?還不留心理傷害?

  3.哪些方法是父母絕對不能用的?

  當(dāng)孩子撒潑耍賴時

  他究竟在想什么?

  我們常常被那個蠻不講理,撒潑耍賴的小家伙氣到眩暈,但如果你明白了孩子動不動就“炸鍋”的背后原因,也許,你的氣就消了一半。

  其實(shí)孩子之所以那么容易發(fā)脾氣是因?yàn)椋?/strong>

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  孩子愛發(fā)脾氣,因?yàn)樗拇竽X還沒“長好”

  香港兒童情緒行為治療師葉偉麟從腦部結(jié)構(gòu)上解釋了孩子說炸就炸的原因——原來這一切都因?yàn)楹⒆拥拇竽X都還沒“長好”!

  如果把人的大腦看成一個樓房,上層的大腦住著理性,控制著一些高級分析思維功能,比如如何做出明智的選擇,如何控制情緒,這都是上層大腦的功能。

  而下層大腦特別原始,住著一個小不點(diǎn),叫杏仁核,作用是快速處理和表達(dá)情緒。

  上下層的大腦的關(guān)系就是,下層的杏仁核負(fù)責(zé)情緒沖動,上層的理性則負(fù)責(zé)管理這種沖動,讓它該發(fā)動的時候發(fā),不該發(fā)的時候就制止住這股沖動。

  比較難搞的是,下層大腦的杏仁核在孩子出生時就非常發(fā)達(dá),所以基本上孩子一出生就會表達(dá)各種情緒,而負(fù)責(zé)理性的上層大腦,要等到人二十幾歲的時候才能夠完全成熟。

  問題來了,對于孩子來說,下層的杏仁核一沖動起來,上層的理性大腦拉不住,不知道怎么管理這杏仁核表達(dá)出來的情緒,所以孩子就很容易鬧情緒,發(fā)脾氣。

  02

  3歲以下孩子的眼里,宇宙是以他為中心的

  心理學(xué)家皮亞杰曾經(jīng)做過一個注明的“三山”實(shí)驗(yàn)。

  實(shí)驗(yàn)材料是一個包括三座高低、大小和顏色不同的假山模型,實(shí)驗(yàn)首先要求兒童從模型的四個角度觀察這三座山,然后要求兒童面對模型而坐,并且放一個玩具娃娃在山的另一邊,要求兒童從四張圖片中指出哪一張是玩具娃娃看到的‘山’。結(jié)果發(fā)現(xiàn)幼童無法完成這個任務(wù)。他們只能從自己的角度來描述“三山”的形狀。皮亞杰以此來證明兒童的“自我中心”的特點(diǎn)。

  皮亞杰認(rèn)為:在心理發(fā)展的初期,自我和外部世界還沒有明確分化開來。嬰幼兒把每一件事情都與自己的身體關(guān)聯(lián)起來,好像自己就是宇宙的中心一樣。

  也就是說,嬰幼兒只能根據(jù)自己的需要和感情去判斷和理解事物、情境、同人的關(guān)系等,而完全不能采取別人的觀點(diǎn),不去注意別人的意圖,不會從別人的角度去看問題,同樣不能按事物本身的規(guī)律和特點(diǎn)去看問題。

  簡單來說,在3歲以前,所有孩子都認(rèn)為“我就是世界的中心”,世界是圍著我轉(zhuǎn)的,一旦不順?biāo)囊馑迹鸵兹家妆ā?/p>

???????

  面對“炸”了的小怪獸

  什么辦法最好用?還不留心理傷害?

  如果看了前面,你就能得出一個結(jié)論:和3歲前的孩子講道理,講同理心,基本是沒用的,因?yàn)樗牪欢摹?/p>

  所以,面對3歲以下的下小孩和3歲以上的大一點(diǎn)的“小孩”,采取的辦法還是不太一樣——

  01

  3歲以下最好用的2個辦法

  1.轉(zhuǎn)移注意力:小寶寶來說,“轉(zhuǎn)移注意力”就像是按鈕,哪里不服管哪里,屢試不爽。

  科學(xué)原理是:小孩的有意注意時間很短,當(dāng)被其他事物吸引,就會很快忘記現(xiàn)在發(fā)脾氣、不爽、哭鬧等不良行為,破涕為笑了。

  比如:孩子正在因?yàn)椴荒芸磩赢嬈摁[的時候,你可以試試:“我們現(xiàn)在去公園里吹泡泡吧,吹好大好大的泡泡好不好?”

  大部分寶寶都很容易“上當(dāng)”,不過這件事的秘訣是:你轉(zhuǎn)移注意力的事情要對孩子有充分的吸引力。

  2.迅速說出孩子的感受,允許孩子哭一會

  比如孩子有個東西找不到了,他可能會一直在大吼大叫,依依不饒。這時候家長不妨先找個安靜的地方,跟他說“我知道XX找不到了,你很傷心。媽媽知道那個東西你太喜歡了,如果真的丟了會很失望,一定是都不知道該怎么辦才好了!”

  這個過程可能需要持續(xù)一會兒,也許他會大哭起來,但那也是一種情緒的宣泄,不妨讓他完整地釋放,直到安靜下來,然后再慢慢說東西找不到了之后下一步應(yīng)該做什么行動。

  這個過程讓孩子知道你是理解他的,情緒被理解以后,再哭一會,釋放完了,孩子就心氣順了,接下來就好辦了。

  02

  3歲以上的孩子,用6個步驟處理高效又管用

  1.不要罵,很多家長一著急就開罵:你要再哭我抽死你!這種方式太過粗魯,一直相信一句話,父母的發(fā)怒都是因?yàn)闊o能為力,人一般都是在不知道怎么辦的時候,最容易發(fā)怒。

  你一罵,你就輸了。輸了自己也輸了孩子。

  2.不能打,有些家長一著急就上腳踢了,這是很不好的行為示范。這只能讓孩子對你更加懼怕,卻學(xué)不會怎么正確處理事情,而且他以后可能他也會踢別人,形成“暴力”的惡性循環(huán)。

  3.不要著急說教:在孩子情緒特別激動的時候,是沒有能力來接受別人的道理的。

  4.陪著他哭:孩子的情緒需要釋放,你要給他釋放的時間,但是他哭的時候,你不要走開,如果你走開了,會讓他感覺你在懲罰他,就在身邊陪著他。

  5.如果覺得哭聲越來越小了,你可以嘗試抱抱他,他可能會把你推開,推開的話,你再等一會,最后情緒差不多了,你抱著他說:“媽媽知道了”。

  6.溝通,其實(shí)也不一定在孩子哭完以后立即復(fù)盤,可以找個時機(jī)告訴孩子你不允許他那樣做的原因,如果是原則性的問題,媽媽要“溫和而堅(jiān)定”,不要輕易妥協(xié),比如危險的東西絕對不能碰。

  如果是可以商量的事情,可以和孩子商量下次更好的解決辦法:比如,關(guān)于買玩具這件事情,可以商定,下次去超市,可以選1-2樣孩子自己喜歡的玩具。

  處理孩子的憤怒,的確不是一件容易的事情,最立竿見影的辦法當(dāng)然是打罵,但是這兩種方法帶給孩子的心理影響也最深,做父母,就是一個不停成長的過程,上面這些方法,也許不能每次都能做到,但是如果能大多數(shù)時候做到,那么你就離好父母越來越近了。

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