時間：2019-11-26 來源：紅纓教育 作者：客戶中心 點(diǎn)擊：次
美國生物學(xué)家文特爾在研究人類基因時發(fā)現(xiàn)：
“豐富多樣的人類心理并非先天基因帶來的固有產(chǎn)物。我們的生存環(huán)境才是至關(guān)重要的因素。”
沒有天生脾氣差的孩子，也沒有天生就不能好好控制自己的孩子。
只需要父母的一點(diǎn)幫助和引導(dǎo)，孩子的情緒就能變得更穩(wěn)定。
01
ד不要再亂扔?xùn)|西了!”
“你扔這些玩具，我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發(fā)生了什么事情?”
當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時候，父母越說什么我偏不要做什么。
換個角度來跟他們說話，告訴他們“你正在做什么，這個行為無法表達(dá)你想說的意思。”
與他們進(jìn)行情感上的聯(lián)結(jié)，不要封閉了溝通渠道，讓他們有機(jī)會表達(dá)想法。
02
ד那么大的人了，還隨便發(fā)脾氣。”
“無論是大人還是小孩都會有不開心的時候，這很正常，但是我們可以學(xué)著處理。”
發(fā)脾氣與孩子年齡的大小沒有直接的聯(lián)系。即便是我們，也有不開心想要發(fā)脾氣的時候。
隨著孩子長大，他們會發(fā)現(xiàn)越來越多不能如自己所想的事情，脾氣也會變得越來越差。
從小學(xué)著處理，才能以更健康的方式看待和管理自己的負(fù)面情緒。
03
ד你再打人試試!”
“你生氣、你憤怒都是很正常，但是打人就不對了。”
我們要明確一點(diǎn)：情緒是沒有錯的，錯的是表達(dá)方式。
打人、踢人這種傷害他人、傷害自己都是不被允許的，拿別的東西出氣更不是解決憤怒最好的方式。
讓孩子明白情緒和行為之間沒有必然的聯(lián)系，對孩子學(xué)會處理情緒非常有幫助。
04
ד沒有人會像你這樣。”
“我知道你是因?yàn)樯鷼獠胚@樣，但是這件事是可以解決的。”
一些負(fù)面的、貶低性的話只會帶來更大的麻煩。
當(dāng)我們不斷地糾正孩子的行為舉止，嘲笑他們所犯的錯誤，給他們貼上標(biāo)簽。
這些標(biāo)簽就會永遠(yuǎn)停留在孩子的腦海里，不利于孩子自尊心的建立。
孩子鉆牛角尖時，確實(shí)是會陷入一些莫名的行為當(dāng)中。
父母要做的，是讓孩子明白自己怎么了，并且和他們站在一起，共同解決問題。
05
ד夠了，你到那邊站著，沒我允許不能出來。”
“我們可以找個地方冷靜下來。”
這種計(jì)時類的懲罰，只會讓孩子的憤怒再度升級。
兒童精神分析專家塞爾瑪·費(fèi)雷伯格說過：
“如果懲罰力度過大，超過了孩子能夠忍受的范圍，懲罰就毫無益處，只會加深孩子覺得自己受到不公正對待的感覺，并會引起敵意和報(bào)復(fù)情緒。”
對孩子來說，知道自己做錯了什么，比無意義的懲罰更重要。
06
ד現(xiàn)在就給我去刷牙/吃飯/睡覺!”
“你想要先給小兔子刷牙，還是先給自己刷牙?”
對孩子來說，發(fā)脾氣是他們想要掌握主動權(quán)的方式之一，當(dāng)他們想要獨(dú)立就會發(fā)脾氣。
這時候父母就要用一些小技巧，給孩子一個巧妙的選擇：
不讓他們選擇做或者不做，而是選擇什么時候做，或者以什么方式做。
對孩子來說，選擇也是一種控制。
07
ד該吃飯的時候不吃飯，待會又跑去吃零食。”
“你覺得怎么樣能讓飯變得更好吃?”
在《超人回來了》一集里，威廉只想吃巧克力，不想吃飯。
爸爸就告訴他，正餐時間不能吃零食，但是可以給他做一道“巧克力面”。
最后威廉發(fā)現(xiàn)，還是肉醬意粉比較好吃。
將解決的責(zé)任交到孩子的手里，如果好吃至少多了一道新菜，如果不好吃孩子也不會再鬧別扭。父母會輕松很多，問題也能得到更好地解決。
08
ד你的房間也太亂了吧!在收拾完之前不許出門。”
“我們從這個角落開始，一點(diǎn)點(diǎn)地收拾吧。”
收拾房間總的來說意味著：掃地、拖地、收拾衣服、洗衣服、收衣服、疊衣服、收拾桌子上的東西、給他們找到放的地方或者擺放整齊、擦桌子、疊被子……
當(dāng)孩子面對壓倒性一樣巨大的工作的時候，他們是非常抗拒的。
我們不妨把目標(biāo)先轉(zhuǎn)移到簡單的工作上，比如只是收拾桌上的東西或者床上的衣服。
有了一個好的開始，接下來的事情才會更有動力。
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09
ד要出門了，你還要磨蹭到什么時候?”
“出門前你還需要做什么準(zhǔn)備工作嗎?”
孩子的成長，是一個從什么都需要我們準(zhǔn)備，到自己為自己負(fù)責(zé)的過程。
孩子需要花一點(diǎn)時間才能想清楚，弄明白自己要做的事情。
給點(diǎn)時間，給點(diǎn)耐心他們，提早一點(diǎn)出門，給他們獨(dú)立成長的機(jī)會。
10
ד有什么好抱怨的”
“我知道你不喜歡的地方了，你覺得怎么解決比較好?”
想象力，也是消除憤怒的一種方式。
想的過程當(dāng)中，想象力會幫我們“出一口惡氣”，讓心情變得愉快。
還能開動腦筋，想想有什么讓現(xiàn)狀變得更好的解決辦法。
避免了父母和孩子都陷入解決不了麻煩的無奈當(dāng)中。
11
ד跟你說那么多遍，你到底有沒有聽進(jìn)去?”
“我說一遍，然后你小小聲地在我耳邊重復(fù)一遍，這樣我就知道你有沒有聽進(jìn)去了。”
用不同的音量說話，孩子會因?yàn)楹芎猛嬗涀∵@件事。重復(fù)一遍，還能起到鞏固的效果。
越是大聲地吼他們，他們越不容易聽進(jìn)去。
12
ד不要走神，集中注意力。”
“這個很難是嗎?那我們先休息17分鐘，再回來。”
根據(jù)研究生產(chǎn)力的公式，休息17分鐘效果是最佳的。
中場休息時間能幫助孩子從重壓的環(huán)境中抽離出來，集中精神，重新再來。
在孩子平時做作業(yè)、彈鋼琴或者練習(xí)時，都可以用這個方式找回注意力。
13
ד你這樣很丟人。”
“我們找個沒人的地方，解決一下這件事。”
在這種情況下，如果加倍訓(xùn)斥孩子，事情發(fā)展可能會更糟糕：
孩子因?yàn)槁牭侥愕脑拏模谑强薜酶鼌柡Γ虑樽兊酶y收拾。
事情的發(fā)生，受影響的不只有我們，還有我們的孩子和他的情緒。
將他們帶走，找一個適合的地方解決這件事。既避免了事情的進(jìn)一步惡化，也能有個更好的結(jié)局。
14
×不說話，就瞪著他們。
眼神接觸，想想你孩子的優(yōu)點(diǎn)，給他們一個好的回應(yīng)。
當(dāng)發(fā)生一些不開心的事情，我們看到的、想到的都是孩子的缺點(diǎn)：他們做事丟三落四，想著偷懶不愛收拾，脾氣倔不知道像誰。
但是他們也有好的地方，當(dāng)我們不舒服他們會學(xué)著倒杯水，認(rèn)識到錯誤了會主動收拾，看到好吃的會給我們留著……
就像白紙與黑點(diǎn)，我們不能因?yàn)榧埳嫌幸粋€黑點(diǎn)就忽略了大片大片的白色。
我們不能因?yàn)楹⒆右粫r的不好就忽略了他們的優(yōu)點(diǎn)。
多多觀察孩子的長處，我們才能正確地評估孩子的錯誤。
既不會造成過度懲罰，也不會低估了事情的嚴(yán)重性。
15
ד不要再叫了!”
“我現(xiàn)在要吹滅蠟燭了，你要和我一起嗎?”
有時候，我們的孩子不一定能意識到自己在大聲說話。
我們更不能用高音量去喝住他們，因?yàn)檫@只會開啟“比比誰的聲音大”的比賽。
幫助孩子做個深呼吸，讓他們的身體和意識回到平靜的狀態(tài)。
想象我們在吹插在蛋糕上的蠟燭，用好玩的方式來做深呼吸。
讓他們回到正常的音量，告訴他們用正確的方式表達(dá)自己的訴求很重要，大吼大叫是沒有幫助的。
16
ד你在無理取鬧。”
“你現(xiàn)在很難受，我們一起來面對。”
心理學(xué)家約翰·戈德曼在他的書《培養(yǎng)高情商的孩子》里分享了一個故事：
3歲的女兒因?yàn)閶寢岊欀写蝗粊碓L的客人，沒時間和自己玩，就生氣地在沙發(fā)上亂畫。
發(fā)現(xiàn)后問她怎么回事，她還拿著畫筆就說“我不太清楚。”
戈德曼很生氣，他告訴女兒，自己很生氣、很失望，因?yàn)樗x擇了撒謊。
他沒有像往常一樣理解孩子，而是一起清理了沙發(fā)上的痕跡，并告訴了她關(guān)于說實(shí)話的重要性。
最后，才和女兒討論今天的情緒和行為。
戈德曼認(rèn)為：
如果孩子和父母有著堅(jiān)固的感情聯(lián)結(jié)，當(dāng)父母傷心、失望或生氣時，孩子的心里會很難受，以至于他們愿意成為一個守規(guī)矩的孩子。
對父母的依戀、想要取悅父母的心以及試圖效仿父母行為，才是孩子學(xué)會控制沖動的最佳途徑。
17
ד我數(shù)321，你給我停下來!”
“如果綠色代表平靜，黃色代表沮喪，紅色代表生氣。我現(xiàn)在就是從黃色的房間走向紅色的房間。你呢?你現(xiàn)在是在哪個房間，我們怎么走能回到綠色的房間?”
當(dāng)我們生氣時，身體會發(fā)生應(yīng)激反應(yīng)，讓我們產(chǎn)生不安全感。
父母除了陪著孩子，還需要給情緒一個可視的形象，讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體，這樣能更有效地幫助我們的孩子管理情緒。
我們先滿足了孩子們對于父母依賴的需要，才能培養(yǎng)他們獨(dú)立自主的品格。
18
ד我當(dāng)不了你媽。”
“我現(xiàn)在有點(diǎn)難受了，我要去冷靜一下。”
再愛孩子的我們，都會有忍不住想要和他們來個“你死我亡”的時刻。
但是這并不是我們想要的結(jié)果。
作為成年人的我們必須牢記，不要利用孩子們的脆弱來傷害他們。
在我們悲傷、憤怒或者是情緒低落的時候，盡量不要向孩子傾瀉我們的負(fù)面情緒。
如果忍不住這樣做了，向孩子解釋清楚，不要讓孩子產(chǎn)生“所有事都是我的錯”的消極想法。
一個孩子在傷心、生氣或害怕時，也是他最需要父母的時候。
如果你能在孩子悲傷時給他安慰，你會覺得自己是個稱職的父母。
認(rèn)同孩子的情緒時，我們也在教孩子如何安慰自己，這種能力將讓他受益一生。
