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大型活動方案

孩子是怎樣一點點被養脆弱的?

時間:2019-11-12   來源:紅纓教育   作者:客戶中心   點擊:

   過度教養,體現在生活中的方方面面。我們常看到幼兒家長對孩子的吃、穿過于在意,總怕吃少了穿少了。等孩子大一些時,家長的焦慮、不信任、不放松,又表現在其他方面。這個話題似乎可以寫好長一個系列。這里先講兩類現象。

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  第一類可以概括為:別人有的我孩子也得有,不能讓他為此著急。這不一定都是買東西的情況,還包括:別的孩子有的娛樂活動、享受、華麗的大房間和高檔兒童家具、鋼琴、旅游或出國體驗等等。家長常抱怨,是孩子總和別人攀比,比如,同學有弟妹他就也要有。的確,小孩特別是學齡前幼兒,都很喜歡和同齡人比較。這是他們的正常表現,需要家長引導。但是,我發現還有很多時候,是家長無法忍受自己的孩子對別人有一點羨慕。當孩子因為別人有而要求得到時,有些家長會毫不猶豫地滿足,因為他們真的不能接受讓孩子因此著急。

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  這樣做時,家長都是把孩子羨慕、渴求、著急等等狀態看做是一種負面事情,覺得孩子很可憐。如果家長自己過去生活條件不好、匱乏感很強,或者現在很缺乏安全感,那么這種感覺就更加強烈,強到無法忍受。大概,此時我們所憐惜的不是孩子,是自己。覺得孩子可憐,只是自憐而已。

  還有一種情況是,有些家長總是覺得自己孩子比別的孩子更優秀、對孩子要求也很高,同時,自然也會覺得給他的一切也都要更好、比別人的好。他們心中的目標是要培養“人上人”。這樣,沒有一個平常心、平等心,也就必然會對孩子給多、做多。

  所以,如果家長能把自己的內心整理好,擺脫窮人心態、調整教養目標,事情就會好辦很多。沒有這些在阻擋,我們就可以看到適度的匱乏的積極意義。

  沒有別人有的,或許可以讓孩子急中生智,想出更多辦法。前些天我女兒在小區里和小伙伴騎車玩,玩到天黑,其他幾個孩子的自行車都有車燈,她的沒有。她跑過來跟我要手機,把手電筒打開放到車筐里(雖然有點讓人提心吊膽),然后也一起高興地騎走玩了。臨分手時,她特意問一個好朋友媽媽,車燈在哪買的,請她把購買地址發給我。但我最近很忙,也沒顧上買。

  或者,有時別人都有的,也不見得對自己就更有好處。我過去提過“簡約育兒”,最近也常感慨:我們都愿意給孩子很多東西,但有些東西即使它本身是好的,多了,對孩子來說,也可能是干擾。被太多東西、活動、機會、資源所環繞著,孩子很容易喪失專注、堅持、深入下去的能力。現在太多孩子,長到很大了,都是對世界只滿足于物質層面的認識,對做事滿足于淺嘗輒止的狀態,缺乏深度感受生活的體驗。我們成人都在努力斷舍離,孩子們正在成長,他們是在和環境互動中長大的。所以現在我常常提醒自己,別讓過多的物質和信息給孩子帶來焦慮、讓她變得浮躁。

  總之,東西和資源不是越多越好,不是眾人都在追逐的就一定于自己有益。

  如何引導

  那么,當孩子和同學攀比、因為別人有而著急時,家長如何引導呢?對于幼兒來說,他們的思維水平有限,很難客觀評價自己和他人,所以特別愛比較。這時,家長應該多幫孩子發展思維能力,讓他看到事情的多樣性,明白人們都有各自獨特的、不同的生活。

  無論是幼兒還是小學生,對于攀比心理,更深層的辦法是:平時多給孩子的心理油罐加油,補充心理能量,讓他在內心感到滿足。怎樣做呢——無條件的愛、欣賞肯定、正面溝通、鼓勵主動做事、品味和分享美好感受、多一些積極情緒和玩樂的影響、有樂觀思維模式、建造大本營……就是我平時常說的那些正面建設。一個內心滿足的小孩,真的不是特別在意別人比他多的那些東西。

  我女兒二年級的時候,學校開運動會,老師說家長自愿參加。我的確抽不出時間,班上竟然有大半家長都去參加。孩子也全力要說服我,但我真的沒空也真的信任她,就沒去。后來其他家長跟我說,你女兒真不錯,你沒去她也玩的挺開心的。我相信,她當時不會覺得自己很可憐,反倒會覺得自己很獨立。事情都是中性的,在于我們如何去看待它。

  當然,家長都要根據孩子的年齡和當時的狀態、感受,具體酌情。

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  第二類情況,表現在孩子在群體里競爭中受挫時,家長對孩子的情緒過于放大,積極引導不夠。我身邊聽到一個事例。兩個女孩都很優秀,在學校是好朋友,兩人都參加市里組織的合唱團訓練。后來有個去俄羅斯比賽演出的機會,一個孩子被選上,另一個沒被選上。據說,沒被選上的女孩和對方反目成仇,(大概因為平時家長也總把對方當“人家的孩子”來教育她)。家長馬上請假帶孩子去澳洲玩一些天,仿佛她受到了很大創傷一樣。

  這個事例可能有點極端,但它或許也反映了一部分家長心里的真實狀態。

  我收到的家長問題中,也有很多與這類情況有關。比如,有家長問,孩子幼兒園大班故事比賽,他沒被選上,特別生氣,說很多狠話,該如何開導。或者,孩子體育在班里明顯很優秀,足球踢得好,但選體育委員時因為某些因素(其他家長搞關系?老師偏向?)沒被選上,孩子和家人都覺得不公平,如何對孩子解釋……

  如何引導

  我想,這種情況,我們理解孩子的情緒,對孩子如實解釋就可以了。比如,故事比賽沒被選上,可以問孩子具體問題:你覺得自己講的如何?哪里好?哪些方面可以改進?別的小朋友誰講的好?好在哪里?這樣的具體分析,可以讓孩子把關注點放在提高講故事能力上,而不是結果上。每次活動的結果都有很多因素起作用,其中有外界的、不可控的因素。我們的目標是:以后可以講得更精彩。同時,這樣的具體分析也可以幫孩子從情緒中跳出來,恢復理性思考。

  同樣,我們不因為能不能當上體育委員而改變對體育和足球的喜愛。孩子可以照樣踢球、組織足球隊、帶動大家運動。當班級干部,不是有更多特權,而是有更多機會為大家服務。沒當上,我們也一樣可以找機會為大家服務。

  對于老師不公正的情況,也是如實解釋就可以。這也是幫助學齡孩子了解社會的一個過程。現實世界里,不同的人有不同的動機和做法,同時還有其他大量隨機因素,所以一切都是復雜、混沌的,不是黑白分明的。

  世界可能在表面、在短期來看,有很多不公平不平等,但不論怎樣,我們依然要做正確的事情,或許,這也正是我們要努力的原因——好有能力把世界變成一個更公正平等的地方。

  其實,孩子們在群體中,隨著不斷成長,他們對自己和別人逐漸會有全面客觀的評價。他們都自然會努力爭取在群體中的地位,也可以很好地接受各自不同的角色。比如,總是被老師偏向的學生,到了小學三、四年級以后,或許老師的照顧反倒會降低他在群體中的地位,變成他交往中的不利因素。另外,在群體競爭中,偶爾受挫,孩子們也不像家長想象的那樣脆弱,他們有點情緒,我們正面積極引導就可以。

  說到這還要提到另一種情況,就是家長態度的另一個極端——為了怕孩子受挫被打擊,而采取一種無所謂、刻意淡化回避的態度,不鼓勵孩子參與、不鼓勵孩子積極爭取。對于各種比賽、評比、演出等等,我們應該支持孩子積極爭取。我們參與,主要是為了獲得體驗、鍛煉和提升的機會,而不是為了證明自己比別人強。當家長以這樣的關注點來給孩子解釋時,孩子反倒會減少了壓力,更樂于去爭取。如果孩子天性不愛表現,那也不必強求,可以多創造難度小一點的機會,幫孩子一點點增強信心。當然,退一步講,就算不參與,也沒什么不可以的。

  在群體中競爭這個方面,我覺得讓孩子參與團隊體育活動是很好的事情。這是讓孩子們在游戲狀態中,通過一次次失敗,來學習如何接受失敗、從失敗中獲益;學習體育精神和良性競爭——做到既能努力要戰勝對手,也能為對手的勝利和精彩表現而喝彩;學習團隊合作。這些健康心態的培養,對于孩子們未來處理職場、商業中的關系與競爭,處理人生中的各種境遇,都是非常重要的。

  最后說點題外話。我覺得學校和家長對于各種活動的安排,也要有更全面的考慮。我感覺現在很多活動,都有點像美國過去“自尊運動”中的做法——為了給孩子提升自尊而給他們過多的不實的贊譽。各種比賽、演出等等,的確有很多積極意義,比如能激發孩子們的興趣、給他們展示的機會,提升自尊自信,等等。但是,有時具體做起來,大人們似乎無意中也創造了一種好大喜功、做面子工程的氛圍。我們是否僅僅是為了讓他們自我感覺良好,而制造了許多可以讓孩子上臺領獎的機會?他們是否真的付出了足夠多的努力、有了相應的進步?這些榮譽是真正促進了他們的提高,還是僅僅在一次次廉價的光環里一步步地培養了虛榮、自負、自戀,乃至脆弱?

  想起有一次,女兒在校外的畫畫班的老師說,有個畫展的機會,她可以把孩子的畫送去日本參加一個什么中日韓畫展,還可以給證書。我問孩子,她居然拒絕了,問原因,她說,因為她覺得自己那個畫不夠好,她不是特別滿意,所以不想送去展覽,以后她要畫出來更好的。我聽了還挺高興,因為我也是這么想的。她才畫幾天畫啊,水平實在是很一般,怎么了就參加畫展。所以,大概小孩自己真實的想法是更靠譜的,大人們常常只是在添亂。

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